Челябинские мазохистки настолько суровы, что идут в ассистентки к
фокусникам и требуют, чтобы те распиливали их самой тупой и ржавой
пилой.
Двое в кровати.
М: убогое у вас женщин тело, как же можно без *уя
Ж: зато у меня сиськи есть
М: сиськи не *уй
Ж: будут сиськи будет и *уй=)
Объявление на дверях крематория:
«Срочное похудение: на 60 — 80 кг. за 1 час»
-Доченька, почему ты не берешь телефон? Это звонят твои друзья, они
хотят пожелать тебе скорого выздоровления от гриппа.
— Мама, но ты бы слышала, как они это делают! Во мне 120 кг веса, а они
все желают мне побыстрее поправиться!
— Коллега, а вы знаете у Президента Украины сын пидарас.
— Да что вы говорите?? С чего вы это взяли?
— ну вы сами подумайте, коллега, недавно Президент Украниы, выступая по
телевидению, рассказал, что его сыну друзья подарили шикарный БМВ
последней модели, платиновую мобилу и раскошную квартиру в центре
Киева, и кто же он тогда?
— таки да, пидарас.
Мужик спрашивает друга:
— Что такой грустный?
— Да вот, была у меня раньше классная любовница, выпить любила, бывало,
как напьется — такой мне минет делала, просто улет. Но потом твердо
решила бросить пить.
— И что?
— С тех пор не пьет и в рот не берет…
Скорее всего, расшифровка названия сигарет LD такая: Lethal Dose
— Ведет ли еще адвокат, снимающий у вас кваpтиpу, ваш пpоцесс?
— Да, но тепеpь мы снимаем у него угол.
Все спрашивают:»Почему в России так много алкоголиков?»
Ответ в пословице:»Как новый год встретишь, так его и проведешь.»
Мадам! После легкой оральной стимуляции моя эрекция в полном
распоряжении вашей овуляции!
— Эй, дорогой, купи кота.
— Мне не нужен кот.
— Тогда купи вот эту мышь.
— Терпеть не могу мышей.
— Тогда купи кота! Он эту падлу мигом сожрет.
Двое встречаются на улице.
Первый:
— Где работаешь?
Второй:
— В милиции, дорожно-патрульная служба, дослужился уже до старшего
лейтенанта.
Первый:
— И давно работаешь?
Второй смотрит на часы и отвечает:
— С девяти…