Полезный совет.
Если батарею обклеить кусочками кожи от старой дубленки мехом наружу — у
вас будет мохнатый и теплый домашний питомец.
Идет мужик, пьет пиво. Вдруг замечает сзади насторожившегося мента.
Мужик начинает волноваться, прибавляет ходу, мент тоже. Мужик бегом —
и мент бегом. Мужик вбегает в подворотню и оказывается в тупике.
«Ну все, попал», — думает мужик,
Мент: «Слышь, мужик, а бутылочка-то не нужна? Я возьму?»
Сидят два ламера перед компьютером с «полетевшим» WindowsXP…
Один, обращаясь к темному экрану:
— Да, не такая уж ты и страшная, МАТРИЦА…
Дмитрий Жданухин
Ремейк: Почему-то фраза «Профессор завалил студента на экзамене» звучит
совершенно обыденно, а вот «Студент завалил профессора после экзамена»
вызывает бурную реакцию.
Но еще более бурную реакцию вызывает фраза: «Студент завалил профессоршу
после экзамена».
Настя Приходько назвала Корнелию Манго чернопопой. Это самое настоящее
оскорбление правдой!
… Однако, Корнелия подала иск в суд с опровержением. Она готова
доказать, что попа у нее не такая уж и черная! Прямо в суде.
Обьявление на вокзале:
— Дорогие гости столицы! Мы приветсвуем вас в городе-герое Москве,
городе, где жили Пушкин и Булгаков, Пастернак и Есенин,
Станиславский и Немирович-Данченко, и приглашаем посетить
вещевой рынок «Динамо»!
Объявление в газете в графе знакомств: Мужчину красивого, богатого, без
проблем с жильем, без вредных привычек, без кучи навязчивых
родственников и детей от предыдущих браков хочется просто увидеть.
В связи с предстоящим высвобождением домена «милиция», по причине
слишком близкого контакта с народом в 1917 году, полиция Германии,
обиженная за кражу идеи и давно точившая зубы на этот бренд, так и быть,
согласилась стать «милицаями»…
Два рыбака рассказывают:
— Я однажды такую рыбу поймал, что даже не хватило шкалы весов,
чтобы ее взвесить.
— А я такую, что одна ее фотография весила 2 кг!
Звонят из налоговой:
— Алло, это общество слепых! Почему не платите налоги? Ах, найти не
можете!
— Алло, это общество немых! Нечего мычать в трубку, завтра чтобы пришли.
— Алло, это общество глухих! Вы когда молчать перестанете? Я вам
помолчу!!!
Девушка работает в аптечном киоске, который расположен в
продовольственном супермаркете. И вот заходит какой-то мужик и начинает
шариться по всем отделам. Шарится, шарится, потом подходит к аптеке и в
задумчивости изучает выложенные на витрине презервативы. Девушка любезно
спрашивает:
— Могу ли я вам чем-нибудь помочь?
Мужик хмуро посмотрел на неё и ответил:
— Нет… Лучше водки!..
Врачи обследуют призывника.
— Что с рукой?
— Кровь из пальца брали.
— А почему рука в гипсе?
— А я не давал…