Разорившийся банкир обратился в суд. После рассмотрения дела суд вынес
ему покушать.
Вчера на большой скорости машина прокурора города врезалась в здание
городской библиотеки. Виновником происшествия признано здание
библиотеки, пересекавшее двойную сплошную.
Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене:
— Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне
сшила за сто рублей, я проиграл как за шестьсот.
Встреча с общественностью:
— Господин премьер-министр, когда Вы вернете награбленное?
Путин: — Простите, а как Ваше имя?
— Навальный.
Путин: — Я буду разговаривать только в присутствии моих адвокатов!
Первые, кто придумали русские буквы, были Кирилл и Мефодий.
До этого все писали транслитом…
Один англичанин отходит от окошка тотализатора.
— Если эта лошадь придет первой, тогда я смогу жениться, — говорит он другу.
— А если она не придет первой?
— Тогда я буду вынужден жениться.
Рекламное объявление:
Доставка — продукты, медикаменты, цветы…
Летать трезвым приятно, но непивычно!
Студент-клаустрофоб ждёт недождётся дня открытых дверей в своём
институте.
Медсестра в роддоме:
— Поздравляем! У вас сегодня родились сразу три девочки!
— Сколько?!!! – спросил убитый радостью отец.
Как-то раз маленький сын заядлого математика просит отца рассказать
сказку на ночь. Ну отец начинает рассказывать:
— Однажды, давным давно, в одной системе координат…
— Так, Александр Рыбак, ты же в Россию едешь! А там только водку пьют и
смеются!
Поэтому скопируй ужимки какого-либо их комедианта, и победа –
гарантированна.
Вот выбирай: Кривое зеркало, Камеди клаб, КВН, Наша Раша, Прожектор
Перисхилтон, Городок, Шесть кадров, и т. д. и т. п.
— Вот! Гарик (Бульдог) Харламов! Сейчас улыбку его собезьянничаю, и –
вперёд!!!