Самое неблагодарное дело — делиться с голодным пищей для размышлений.
Самое опасное дело — делиться ею с пресыщенным.
(Сян-цзы)
Девиз спамера: «Кушнир умер, но дело его живет!»
Звонок девушкам по вызову:
— Мне бы рыженькую, с короткой стрижкой и не сильно молодую.
— Чубайса будешь?
Беpдичевский нищий останавливает на улице хоpошо одетого пpохожего:
— Господин банкиp, я знал вашего покойного батюшку, вашу покойную
тетушку, вашего покойного дедушку…
— Хватит! — пpеpывает его пpохожий. — Вот тебе четвеpтак и пеpестань
лазить по моему генеалогическому дpеву!
— Ну что, дневник его видел?!
— Видел!
— Ну и что?
— Буду жопу драть!!
— Может, просто дебильным недоноском обозвать?!
— Нет, это не педагогично!
— Я бы Перельману памятник при жизни поставил!
— Ага… Только такой, невысокий… Чтобы не только голуби могли…
Мюллер Штирлицу:
— Ты знаешь, Штирлиц, что завтра наши будут уже в Москве?
— Знаю. Я вчера достал Кальтенбруннеру и Шелленбергу билеты на поезд
Берлин-Москва.
Приходит мужик в церковь в грехах каятся и говорит:
— Отец мой, я согрешил.
— И в чем грех твой, сын мой?
— Я вчера курицу изнасиловал…
— Да? И как?
— Ну как, как — взял за лапы и сунул.
— Да, век живи — век учись. Недавно я тоже пробовал, за крылья держал,
так она мне лапами все яйца поскребала….
jonas
Из новостей. Вчера в Урюпинске открылся плавательный бассейн «Герасим».
В офисе две подруги обсуждают новую сотрудницу:
— У ее мужа член только сантиметров десять не достает до пола.
— Повезло бабе! Неужели такой громадный?
— Нет. Просто ноги очень короткие.
— Серега! Ты жене изменяешь?
— А кому ж еще?
— Гаишники — гады!
— Что случилось-то?
— Да права отобрали!
— За что?!
— Придолбались как обычно, всё им не так — номера грязные… не
пристёгнут… аптечки нет… на красный… по встречке… задом…
пьяный…