— Ты сможешь отличить черно-белую фотографию от цветной?
— Конечно.
— На фотку. Отличай.
— Бля! Зебра на снегу.
Лечу от запоров методом «клин клином вышибают».
Если на рыбалке кончилась закуска — не беда, ведь есть еще нетронутая
наживка.
Проходит конкурс художественной самодеятельности, ведущий
выходит на сцену и объявляет выступление хора глухонемых.
Hу, коллектив вышел, несколько минут руками помахал и ушел
со сцены, только один мужик из хора остался и машет руками,
аж ветер по залу гуляет. Ведущий спрашивает за кулисами у
руководителя хора: «Слышь, а этот чего не уходит?!«,
хормейстер и отвечает: «А этот у нас заика, он еще не допел.«
Бывшие муж и жена встречаются через несколько лет после развода.
Он — выглядит не очень, она же — напротив: дорогой прикид, машина,
брюлики и все такое…
Он, саркастически оглядывая всю эту роскошь:
— Ну, и кто же эти счастливцы?
НЕ пойму в паре Путин и Медведев — кто пассивный — кто активный.
Идет корова, а навстречу ей пьяный котенок.
— Котенок, ты такой маленький, а уже пьяный. Тебе не стыдно?
— А ты такая большая и без лифчика…
Муж уговаривает жену поехать на летний курорт:
…-O, как я люблю нежиться на солнышке. Люблю, когда солнышко косается
меня своими нежными, теплыми руками… ой (что-то я замечтался), я хотел
сказать лучами… Да-a, и вообще я люблю Свет.
romi4
Лучше виагры — горячая вода: от нее твердеют яйца и раздувается
сарделька.
Маленький Зайчик спрашивает маму-Зайчиху:
— Можно я пойду с Ежиком поиграю?
— Ты что, сынок! Он же КОЛЕТСЯ!!!
Вопрос Николаю Дроздову («В мире животных»):
Что Вы посоветуете нашим читателям, которые только что поймали свинью,
купили ящик водки, и у них, как они пишут, полный мангал углей?
© RedBurda
Мужик приходит к урологу, жалуется на половую слабость. Врач
осматривает его и спрашивает: «У вас случайные связи бывают?»
Мужик отвечает: «Бывают. Но только со своей женой!»