Российская молитва: Хлеб наш насущный даждь нам днесь, и не введи во
искушение, но избави нас от легавого…
— Слушай, Натусик, займи 100 рублей.
— Ты что!! Откуда, я ж в Эльдорадо работаю ))
— Ну тогда 99?
Один хороший анекдот — это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у
рабочего времени.
Великобритания-Святая земля, приговаривал Усама Бен Ладен разбрасывая из
самолета мины.
Гаишники останавливают тачку:
— А ну дыхни!
— Что вы, я за рулем!
Сидят на помойке две крысы; пролетает летучая мышь. Одна крыса
говорит другой:
— Смотри, ангел полетел.
Госсекретарь США:
— Блин, опять мы облажались в Ираке.
Директор ЦРУ:
— Кто вам сказал такую глупость? Все идет по плану!
— По какому плану?
— По нашему плану маленькой победоносной войны перед выборами.
(С) Роби
Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. Остается
пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и
автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают
его благодарить. Мужик:
— Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте
находится рычаг катапультирования.
У супермаркета душисто разя перегаром, в сером, давно не стиранном
бушлате, с рацией в руках стоит мужик. Подходит дама и обращается к
нему:»Господин полицейский…»
Замечание о свободе прессы: Господин президент России, а у Вас изОРТа
воняет!
//dooma.ru
Дорогой Бог, В прошлом году Ты забрал моего любимого певца, МАЙКЛА
ДЖЕКСОНА, мoего любимого актера, ПЭТРИКА СУЭЙЗИ
и мою любимую актрису — ФАРРУ ФОСЕТТ.
Позволь мне напомнить, что мой любимый политик — Махмуд Ахмадинеджад.
Заранее тебе благодарен.
Перекресток, красный свет, останавливается 600-й Мерс,
а тут откуда ни возьмись раз%@*@ый «Запорожец« — и ему
в задницу. Выходит мужик из Мерса и к водителю
«Запорожца«:
— Мужик, не пойму: когда меня тут нет,
как ты останавливаешься?!