За подопытными кроликами не уследишь. Чуть отвлекся, у них сразу
какие-то шорохи, поворачиваешься, они уже лежат, курят.
Раньше всякую лажу рекламировал Лёня Голубков, а теперь это делает
премьер-министр!
Американские летчики мало чем отличаются от российских, продают самолеты
как металлолом сторонникам Кадаффи, а полученные деньги пропивают с
представителями оппозиции, да так, что их потом по пол дня разыскать не
могут!
— Любите ли вы Шекспира?
— Трудно сказать. Скорее, мы просто приятели.
Вопрос:
— Какая первоапрельская шутка может превратиться в новогодний подарок?
Ответ:
— Дырка в презервативе!
Недавно в Москве была обнаружена большая банда зоофилов. Для их поимки
были использованы специально обученные овчарки.
Муж, жена пришли домой, раздеваются…
— Дорогой, повесь мою куртку пож-та.
— Блин, у нее вешалка порвалась… Но не переживай, я ее повесил за
петельку от пуговки!
— ??? у меня куртка на молнии, там нет пуговиц!
— Теперь будут!
… На Пасху Медведев молился Богу. На следующий день врачи обнаружили у
нашего президента сотрясение мозга.
Дамы делятся на ЧЕТЫРЕ вида: дам, не дам, дам, но не вам и Van Дамм —
только One (один) сладкий раз… 🙂
У Moники Лeвинcкoй cпpocили, кaк этo oнa вдруг взялa и стaлa знaмeнитoй.
Oтвeт: «Дa пpocтo стaлa и взялa».
Мужик поехал в Лас-Вегас оторваться, выиграл немного деньжат, пошел в
какой-то бар, полный блядей, напился в дупель…
Утром просыпается с головной болью в номере дешевого отеля, а рядом с
ним спит страхолюдина, каких свет не видывал. Мужик тихонько встал,
оделся, положил на тумбочку 50 долл. и собрался уходить, но тут увидел,
что у двери лежит еще одна полуодетая страхолюдина, смотрит на него и
говорит:
— А подруге невесты ничего не заплатишь, что ли?
Холостяцкая хитрость: сушить белье так, чтобы потом его уже не гладить.