Звонок на передачу «Вопросы ясновидящему»:
— С вами говорит Петр из Москвы. Что вы будете делать, когда закроется
ваша передача?
— О чем вы спрашиваете? Наша передача не может закрыться. А вот банк,
где вы работаете SQL-программистом третьего разряда, уже сегодня объявит
себя банкротом.
— А я вас и не спрашиваю. Я предупреждаю. Наш банк вел все счета вашего
спонсора.
Приходит мама домой с работы:
— Таак… и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
— Я… посуду мыл!
— Какой ты у меня молодец! — угощает его шоколадкой мама.
Второй:
— А я… посуду вытирал!!!
— Умница! — дает ему печенье.
Третий:
— Ну, а я подмел осколки и вынес ведро…
— Москвич, говорите?
— Да, москвич.
— С таким носом и москвич? — недоверчиво спрашивал милиционер, проверяя
документы у Буратино.
В продажу поступила новинка от Amway — концентрированный бензин.
Растворил каплю такого концентрата в десяти литрах ослиной мочи — и
можно ехать!
Леди не захочет, джентльмен не вскочит.
— Слышали, Ваське глухонемому ноги оторвали?
— За что?
— Допизделся!
Парень познакомился с классной девушкой.
Все оканчивается бурным сексом.
И сразу после этого он с нее соскакивает, говорит, что ужасно
торопится, лезет к себе в карман, достает оттуда монетку и сует
ее девушке, ну в то самое место.
Она с удивлением говорит:
— Ты че, нафиг мне это нужно?
— Тебе, может, и не нужно, а мне очень хочется вернуться туда
еще разок.
Тот, кто покупает магнитолу с чейнджером, быстро убеждается, что и
чейнджера начинает не хватать.
«Единая Россия» опять победила. Они что и вправду это делают, потому что
верят, что «Победителей не судят!»?
Суперакция: Купи единый для проезда на общественном транспорте и получи
губку для обуви бесплатно!
Школа пилотов-камикадзе. Инструктор — новобранцам:
— Смотрите внимательно, остолопы. Показываю один раз!
МарьВанна распинается перед пятым «В»:
— Какое это время: «он убирает, она убирает, ты убираешь»?
Вовочка, задумчиво:
— Должно быть, предпраздничное.