Мужик купил четыре четвертинки водки. Жене, естественно, показал одну.
Первую выпил открыто, под селедочку и под лучок.
Выпил и заявляет:
— Я пришел к выводу, что мэр у нас дурак.
Незаметно от жены выпивает вторую.
— А губернатор, между прочим, вор.
Втихаря выпивает третью.
— Президент несет всякую чушь.
И после четветой:
— А премьер…
— Слушай, с чего это ты так осмелел, как будто две поллитры выжрал?
Стоит бабулька на базаре, торгует помидорами.
Большая табличка: «ПОМИДОРЫ ИЗ ЧЕРHОБЫЛЯ«.
Подходит покупатель:
— Да ты что?! Hе возьмет же никто!
— Берут, милок, бярут. Кто для тещи, кто для зятя…
Для наших славных ветеранов указом Президента введена новая льгота:
теперь только передовиков труда будут выносить вперед ногами.
— Наум Абрамович, как вы думаете, что нужно подарить моей любимой
Розочке, чтобы она обязательно забрала заявление из милиции?
— Сёма, таки надо не подарить, а вернуть! Но как это сделать?…
Часто ночью мне снится, что у меня большие проблемы и мне срочно нужно
посоветоваться с Папой Римским. Потом я просыпаюсь и осознаю, что Папа
Римский — это я сам.
Папа Иоанн XXIII
— Дяденька, дяденька, хотите собачку погладить?
— Давай. Ух ты, псина, морда хорошая… А чего это она у тебя
худая такая?
— Да не моя это… (Бормочет огорченно) Блин, а говорили — руку
враз перекусывает, зараза…
Дисквалифицирован футболист Петров, который во время футбольного матча
на выстроенной соперниками стенке написал нехорошее слово.
Очередное гениальное решение от канала «Россия»: обесцветить Кармелиту!
Это всё бред, будто темнота друг молодёжи. Друг молодёжи — секс.
А темнота — незнание правил контрацепции.
Как передает радиостанция «Азия минус», воры взломали квартиру Чубайса.
Посмотрели, оставили на столе полкило колбасы вареной «Докторская»,
бутылку чумырлы «Акдам», двести грамм леденцов, для хозяйки и записку:
ТАК ЖИТЬ НЕЛЬЗЯ! ОТПРАЗДНУЙ НОВЫЙ ГОД, БОЛЕЗДНЫЙ НАШ, И УВЕЛИЧЬ ТАРИФЫ
НА ЭЛЕКТРИЧЕСТВО ХОТЯ БЫ В ПЯТЬ РАЗ, А ТО В НИСЧЕТЕ СГИНЕШЬ!
— На нашем заводе квартирного вопроса не существует. Новый директор
этот вопрос решил.
— Как это ему удалось?
— Всех, у кого не было квартиры, он уволил.
Пошли как-то два наркомана на охоту, ну ясно дело с ружьями,
патронами, косячками. Пришли на место, обкурились и давай
стрелать. Стреляли долго, пока не кончились патрони.
Прибежал лесник:
— Ребята, вы чего?
— Мы оборонялись!
— От кого?
— Ну от этих.. ну от птиц!
— Чего???
— Ну от воробьев! Такие, знаешь, агрессивные.. с клювами…