Лучшее средство от сонливости — перекур.
Лучшее средство против тяги к курению — семечки.
Лучшее средство для утоления жажды после семечек — пиво.
После пива сразу клонит ко сну, и приходится весь цикл начинать сначала.
Один человек отмечает свое 100-летие. Жypналист спpашивает его:
— Hа чем основывается ваше долголетие?
Мyжчина отвечает:
— Заходите ко мне на следyющей неделе. Я пока еще ведy пеpеговоpы с
одним пиваpенным заводом, с кpyпным молочным пpоизводством, с обществом
вегетаpианцев, со споpтивным союзом и объединением виногpадаpей и
виноделов.
— Как Вы думаете, почему стали разгонять тучи над Москвой !
— Наверное, из-за состояния дорог, праздничных шествий ?
— А вот и нет! Просто прохудилась кепка у мэра столицы…
Старая фея опять все перепутала. После двенадцатого удара часов принц
превратился в хромую, облезлую крысу. И только Золушка совсем не
изменилась, она стояла в сторонке и каждую минутку нервно поправляла
корону на своей тыкве…
У Гурбангулы у Бердымухамедова губы огурбангулились обердымухамедились в
Бердыхандии Гурбангулимедии
эльф80-го_левела
Всех членов партии Едингросов называют пидорами И это не правда. Пидоры
только мужщины а бабы там все бляди.
Старый еврей стоит на рынке и продает деревянную палочку…..
Подходит покупатель и спрашивает:
— Что это у вас ?
— Это, таки, универсальный определитель погоды !
— Как это ?
— Ну, вы выставляете палочку в форточку, достаете, и если она
мокрая — значит на улице идет дождь.
— Но можно-же просто посмотреть в окно !
— Ну, или так……..
Хотите иметь простое запоминающееся русское имя, которое при этом
опасались бы произносить любые ваши враги? Назовитесь Охимудакжеябля.
Иногда женщина мила и добра только потому, что недостаточно красива,
чтобы позволить себе быть вредной.
Hовейшие исследования показывают, что если лизать лягyшачий пот, то можно
излечить депpессию. Только вот когда вы пpекpащаете его слизывать, y лягyшки
снова начнется депpессия.
Инструктор прыжков с парашютом задает вопрос своему ученику:
— О чем ты подумаешь, если не раскроется твой парашют?
Ученик:
— Ну, у меня есть пятнадцать секунд, чтобы научиться летать.
Никак не ожидал Че Гевара что у него родится Че Бурашка…