И говорит золотая рыба деду:
— Дедуля, у вашего соседа всего одна корова, а вы уже третий раз
просите, чтобы она сдохла!
— Как оторвать пиявку, присосавшуюся к члену?
— За волосы.
На экраны вышел новый семейный фильм ужасов «Здравствуйте, я ваша теща!»
У входа в Рай — двое ворот. На одних табличка «Для мужей,
которые всю жизнь были под каблуком у жены«, и возле этой
двери, есссно, толпа. На других воротах табличка «Для
мужей, которые не были под каблуком«, и стоит один мужик.
Апостол Петр подходит и спрашивает, чего он тут стоит.
«Не знаю, — отвечает мужик, — жена сказала сюда встать«.
Карточный шуллер попал однажды на операционный стол:
— Сейчас, считайте до ста. — сказал хирург и приложил
к лицу шуллера маску с наркозом.
— Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь,
девять, десять, валет, дама, король…
Муж лежит на диване, жена вслух читает новости из Интернета:
— Задержан мужчина пытавшийся провести в колесе машины 9 тонн марихуаны.
Муж:
— Читай внимательнее, такого быть не может.
Жена:
— Ну не знаю. Тут и фото машины есть, на ней написано «Белаз».
Рассказал вчера Ксюхе анекдот. ТАК РЖАЛА!!!
Супруги ругаются:
— Да если бы не мои деньги, ничего бы не было, ни этого дома, ни этой
машины, ни этой мебели, ничего!
— Если бы не твои деньги, и меня бы тоже здесь не было!
Вопрос корреспондента к Борису Николаевичу:
— Скажите, Борис Николаевич, вот в свое время вы выдвинули
программу 500 дней. Тогда вам мешал ее реализовать Горбачев,
но вот уже более семи лет вы руководите страной и ничего вам
не мешает эту программу воплотить.
— Ну, ты понимаешь, мы и воплощаем ее, понимаешь. Только там,
понимаешь, какой-то раздолбай вместо лет написал дней.
Природа тоже приготовила нам шутку на первое апреля — она утверждает,
что уже месяц идёт весна.
Несмотря на развитии интернета книга остаётся в России самым важным
предметом туалета.
Женский тост
Предлагаю сегодня поднять бокал за нашу женскую слабость, благодаря
которой мужики все еще живы.