В связи с оптимизацией часовых поясов, всенощная в нашем храме
начинается в 9:30 утра (по новому стилю), что соответствует 18:00 по
старому стилю. На день светел и Солнце в зените внимания не обращать,
яко соблазны Лукавого!
ВТОРАЯ МИРОВАЯ ВОЙНА; В окопе сидят русский и казах. Руский мечется по
окопу, то выглянет, то обратно готовит оружие. Казах же спокойно сидит и
играет на домбре.
Казах смотрел на русского и говорит:
— слышь брат, койщищ в натуре, тратыр (хватит. рус.)
Русский:
— какой на хуй трактор, танки идут….
Сеня
Значит заходит как-то мужит в бордель и справшивает у Мадам:
— Типа че предложить можете и сколько стоит?
Мадам отвечает, что:
— Ну, минет у нас стоит 100 баков, потрахаться — 200 баков,
а Моника Левински обойдется вам в 250 тысяч баков.
Мужик типа недоумевает:
— А что это такое — Моника Левински, никогда раньше не пробовал
и почему так дорого?
— Моника Левински? Ну это когда вам сперва делают минет, а потом
в течении года трахают.
— Слушайте, я же в порнофильме снялся!
— Фууу!
— Не, не — я там хорошего играю!
http://rezidu.com
К традиционной проблеме «дураки и дороги» в 21-м веке прибавились еще и
«Умные на тротуарах и в метро».
Объявление: Прошу вернуть за вознаграждение собаку-поводыря! Где
потерялась, не знаю. Окрас не знаю. Породу не помню. Ремешок мягкий.
Урок в грузинской школе.
Учитель спрашивает:
— Вано, сколько ведер с водой может унести один человек?
— Два, одно ведро в одну руку, другое — в другую.
— Ну а ты, Чучурия, как думаешь?
— Три, учитель. Одно ведро в одну руку, другое — в другую,
а третье на х$й.
— Ну а ты, Гиви, что скажешь?
— Пять, учитель!
— Это как??!!
— Одно ведро в одну руку, другое — в другую, а Чучурию на х%й!
Учитывая то, что официальную еду на Чемпионат мира по футболу
предоставляет Макдональдс, непостижимо, что сборная США вылетела в одной
восьмой финала.
— Для модернизации страны нам нужно начать ab ovo…
— Чаво?
— Ну на яйца на свои сначала внимательно посмотреть!!!
— Попробовал тут спасаться от этого ужаса в противогазе.
— И как?
— Водку пить неудобно!
Встречаются два друга. Один грустный совсем.
Второй спрашивает: «Ты чего такой грусный?»
Первый отвечает: «Да вчера поспорил, что выпью стакан соплей.»
Второй: «И что?»
Первый: «Не выпил, вырвало. Я на дне волос увидел, а ты ведь знаешь какой
я брезгливый.»
— На месте Владимира Владимировича я бы застрелился.
— Он так и сделал.
— То есть как это? Вы кого имеете ввиду?
— Маяковского. А вы кого имеете ввиду?