Караоке пользуется бешеной популярностью лишь в тех заведениях, где
продают алкоголь.
Сборная России выступит на Олимпиаде в Пекине с блеском, если спонсоры
не пожалеют стразов на экипировку…
На просторах бывшего СССР вьетнамский студент (В) снял местную бабу (Б)
Идет процесс. Разговор:
(В с надеждой): — Он узе внутли?
(Б с удивлением): — Да нет вроде…
(В глядя вниз): — Стланно, и сналузи нету!
Когда доктор Склифософский ушел на пенсию, он стал подрабатывать,
делая обрезание на своей частной квартире. И никто из его пациентов
больше никогда не говорил ему: «Короче, Склифософский!»
Господин Лaврентьев, выйдя из мaгaзинa никaк не мог зaвести
свой aвтомобиль. Тогдa он взял ручку и нaчaл прокручивaть
мотор вручную. В этот момент к нему подошел новый русский и,
протягивaя 100 бaксов, спросил:
— Слушaй, мужик, a «Лaмбaду« твоя шaрмaнкa игрaет?
Оптимист — это человек, который, собираясь в булочную, берет с собой
презервативы, а пессимист — вазелин.
В России две беды: тандем.
Приходит студент на экзамен по химии. В билете два вопроса:
1. Гальваника.
2. Галогены.
Студент в химии — полный дуб. Пишет: Гальваника — это когда Галя с
Ваней, а галогены — когда Галя с Геной!
Жена мужу:
— Ты на рыбалку надолго?
— Да нет, Витек всего две бутылки взял.
В процессе отбора присяжных заседателей в суде прокурор спросил одну
кандидатку:
— Обвиняли ли вас когда-либо в превышении скорости ошибочно?
— Нет, — ответила та. — Я всегда была виновата.
Три мужика так напились ночью, что утром не могут глаза открыть. Решили
опохмелиться. Один выпил водку — глаза открылись. Второй выпил — тоже
открылись. А у третьего даже после третьего стакана не открываются.
Позже, после двух бутылок оказалось, что он якут.
Опыт всегда приходит сразу после того, как был нужен.