— Надька, а ты на «одноклассниках» зарегистрирована?
— Да!
— А на «одноночниках»?
— Выпить хочешь?
— Хочу. Что пьём?
— Кофейку…
— Извини, я непьющий.
Мужик на базаре продает мед. Рядом табличка:
«Противозачаточный мед«. Женщины толпятся, берут банками.
Одна, взяв мед, спрашивает:
— Скажи, милок, а как же им пользоваться?
— Тю, дура, три капли на конец и — в рот!
В семье Михалковых уже решено — кто переписывает Дядю Степу.
Теперь будет Дядя Степа — пилисмен…
Он же его и сыграет, естессно. Уж что-что, а как пилить он сыграет…
Мыло антикомариное — надо чаще мыться!
Комары мылоустойчивые — надо чаще чесаться!
Альпинисты — как яйца. Либо крутые, либо всмятку.
Вышел покурить на балкон. Оказывается, в доме напротив, открыли курсы
стриптиза…
Вынес кресло, чипсы, пиво, подключил музыку к наушникам. Кайф…
— Я с девушкой познакомился, у нее на теле татуировка – карта города
Казань.
— А где она у нее?
— Все не скажу, но твои Дербышки именно там, где и должны быть.
Идет опера «Евгений Онегин».
Ария Ленского.
Оркестр проигрывает вступление — артист молчит.
Суфлер из будки шепчет:
— Куда…
Опять увертюра, опять молчание.
Суфлер снова:
— Куда, куда…
В третий раз повторяется то же самое.
Суфлер шепчет довольно громко:
— Куда, куда вы удалились…
Разъяренный артист подходит к будке и таким же громким шепотом
сквозь зубы отвечает:
— Ну че ты раскудахтался, я, может, мотивчик забыл!
Гаишник останавливает машину.
— Добрый день! Лейтенант Петров.
— Здравствуйте, гражданин начальник… ой, господин мусор… тьфу,
товарищ полицейский… Короче, ПРЕВЕД ГАИШНЕГ!!!
2108 год.
Россия стала совсем другой страной, а борьба с олигархами принесла свои
плоды. Диалог из будущего:
— А как тебя зовут то?
— Олигарх, но можно просто — Оля!!!
Особи мужского пола делятся на три вида:
хахали, трахали и выхухоли.
При этом выхухоли делятся еще и на два подвида:
нахухоли и похухоли.