Маркс — марксизм.
Ленин — ленинизм.
Сталин — сталинизм.
Путин — путанизм.
Обама — объебизм.
Одесскому еврею-портному заказал клиент брюки. Пришел
в назначенный срок — не готово. Через месяц — не готово.
Еще через два — не готово. Только через полгода портной
выдал ему готовые брюки.
Клиент:
— Господь Бог создал мир за семь дней, а вы какие-то брюки
шили целых полгода!
Еврей:
— Таки вы посмотрите на этот мир, и вы посмотрите на эти брюки!
Отдам мышку в хорошие руки. Шустрая, к коврику приучена, отКЛИКается на
двойной щелчок.
Сват приводит жениха в дом невесты. Пока они ждут появления семьи, сват
шепотом говорит:
— Тут вы-таки имеете приличный дом! Вы видите это серебро, хрусталь,
майсенский фарфор?
— А кто мне докажет, что они не одолжили все это у соседей?
— Перестаньте! Какой дурак станет им одалживать!
Не пей Абрашка, Ивашкой станешь.
На Украине три беды: Чернобыль, Ющенко и свинячий грипп.
Мужик стоит, зевает несколько раз подряд. На него смотрит очень пожилая
дама, хмурится. Затем выдает:
— Не орите на меня, я не глухая.
У московских водителей никак не получаются пробки на дорогах….
За праздники все забыли, кто за кем стоял в декабре.
По улице идет молодая мама и катит перед собой коляску с ребенком.
Ребенок начинает кричать, мать наклоняется и начинает его кормить
грудью. Сзади грузин, видя такую картину, подходит и, задирая юбку,
начинает эту маму самозабвенно иметь.
В это время подходит к ним мент и спрашивает:
— Что это вы тут делаете?
Женщина:
— Ребенка молоком кормлю.
— А вы? — поворачиваясь к грузину, спрашивает мент.
— А я молоко подкачиваю, — отвечает грузин.
Что такое автомобиль? Это божество, которому ставят свечи.
Испытал муки совести. Не выдержали….
В продаже появились консервы для Крайнего Севера «Хек моржовый».