Звонок в дверь. Открывает бабка.
— Зойка дома?
— Нету, а зачем она тебе?
— Палку кинуть!
— Кинь в тот угол.
— Скажите, у вас рыба свежая?
— Не видите, живая.
— Ну и что, моя жена тоже живая, но не свежая же…
Пусть лучше твой преподаватель не знает, что ты существуешь.
Восходит альпинист на Эвеpест. Уже забpался почти, смотpит —
на веpшине хpам буддийский стоит. Заходит он внутpь — а там
огpомный фаллический символ стоит и голос его спpашивает:
— Мужик, тебя когда-нибудь на %$й посылали?
— Да, а что?
— Hу вот ты и пpишел…
— Я знаю как спасти нашу Олимпийскую Сборную!
— ????
— Ее спасет телевидение высокой четкости!
— Это как?
— Смотришь и реально видно кто из спортсменов пьян, кто с бодуна, кому
пора нянчить внуков! Поставить такой телевизор в Кремле…
Двое пьяниц сидят в баре, вдруг видят: в бар заходит собачка и несет в
зубах бутылку пива. Один из них говорит:
— О, ты гляди-ка: к нам идет лучший друг человека, да еще с собачкой!
Двое в купе.
— Простите, куда вы едете?
— В Астрахань.
— А что вас туда тянет?
— Электровоз.
Заяц стоит, ковыряет в носу и забивает косяк.
К нему подбегает лось и говорит:
— Заяц, посмотри, какие у меня красивые мускулистые ноги…
Заяц молчит.
— Заяц, посмотри, какие у меня красивые ветвистые рога..
Заяц молчит.
— Заяц, посмотри, какой я здоровый и сильный!!!
Заяц, пыхнув разок, вытаскивает «козюлю» и говорит:
— А зато я бoгаче духовно!!!
Интернет повесили, встали в хоровод, весело встретим
2000-й мы год…
Чем отличаются женщины от куриц? — Способом сидения на яйцах.
Звонок в милицию.
— Алло, милиция?
— Да.
— Беру на себя ответственность за демографические взрывы.
Как всегда, весело и задорно, прошло празднование исконно русского
праздника Халявин в воинской части №203: деды распугали всех духов.