Разговаривают две подруги:
— Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем…
— Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских
островов!
— И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?
Еще один живой анекдот — электронный переводчик Socrat.
Перевел «Bill Gates said« как «Вышеуказанные Ворота Счета«.
Ревность — это смесь чувства собственности, чувства недоверия и чувства
поражения. При этом наличие чувства любви не обязательно.
Если верить телевизору, из кризиса страну выведут «зайки» да «галки».
— Мак Сим, подполье поручает Вам взорвать главный ретранслятор в Останкино… Ведь мы же испытываем жуткие душевные страдания, когда башни транвлируют на нас рекламу, сериалы, Дом-2 и фильмы Бондарчука! Мы надеемся на Вас, Мак Сим! Вы же — коммунист! Взорвите Остнакино!
Встречаются две подруги.
Одна спрашивает:
— Дорогая, я слышала, что ты развелась с мужем. Интересно, почему?
Другая отвечает:
— Все очень просто — он не вписался в мой интерьер!
— Дедушка! А ты неплохо сохранился! В чем твой секрет?
— Дело в том, внучек, что я сохранялся в начале каждого уровня.
Идет малькая девочка по кладбищу, видит — навстречу ей
стааааренький дедушка. Девочка и спрашивает:
— Дедушка, а покойники страшные? Их надо бояться?
Дедушка:
— А чего, миленькая, нас бояться?
— Девушка, у вас на заднице муха сидит.
— %бет?!
— Да нет, просто сидит…
На входе в супермаркет:
— Гражданин, выньте из карманов брюк апельсины и сдайте в камеру
хранения.
— Это не апельсины, это яйца.
— Тем более. И что там у вас еще, колбаса?
Московский суд. Слушается дело москвича, задавившего трех
таджиков-гастарбайтеров на скорости 120 км/ч на пешеходном переходе, в
самом центре города. Судья:
— Обвиняемый, с какой скоростью шли эти гастарбайтеры?
— Разнорабочему Василию всё труднее становится совмещать работу
бухгалтера, пекаря и космонавта.
— Пусть берёт пример с разнорабочего Владимира — он и тигров кольцует, и
китам биопсию делает, и пожары тушит, и даже где-то в правительстве
подрабатывает.