Челябинские женщины настолько суровы, что даже в шкафу их платья висят
не на вешалках, а на моделях!
Одесса. В церкви напротив офиса с утра без перерыва бьют в колокола.
— Сёма, ты не знаешь, чего они звонят целый день?
— (меланхолично) Видимо, дозвониться не могут…
— Нам сегодня на этике сказали, что дружба ведет к любви… Именно
поэтому, Толян, я решил с тобой больше не дружить.
Мужики в ресторане сидят, выпивают.
Замечают за соседним столиком обалденную женщину…
оч-ч-чень красивую! Hу, один и говорит:
— Hеделю бы не жрал, только бы с ней потрахаться.
А она возьми, да и услышь!
— Давай, — говорит. — Сидишь у меня дома неделю,
не ешь неделю, потом переспим!
Он согласился… прошла неделя.
Заходит Она к нему. Одета соответственно, т.е. раздета,
само вожделение. Он подходит, трогает ее грудь и говорит:
— Мя-я-ягка-а-ая, … как хле-е-ебушек!!!
страшнее террориста-смертника — тракторист-смертник!
— Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
— Ой, он ушёл к Моне играть в карты…
Вчера произошло ограбление Майка Тайсона. Все деньги и драгоценности,
отнятые у боксера, грабители унесли с собой… В могилу.
Чтобы хорошо поесть, сначала надо хорошо поспать.
Самых недоступных и неприступных девушек взламывают только очень злобные
и упорные хакеры!
Российский президент заявил: «Есть такие важнейшие позиции, по которым
мы никаких решений об уменьшении финансирования принимать не можем и не
будем… вот эти позиции должны финансироваться как «Отче наш»/
Смотрим канонический текст: «Хлеб наш насущный даждь нам днесь; и остави
нам долги наша…»
Получается, военнослужащих будут кормить и заплатят за электричество…
— Он у тебя мент?
— С марта — поц…
Очень многим нашим поп-звездам не хватает друзей типа Сальери.