Хороша река Ока, но все впечатление портит одноименный автомобиль.
Сенсация из Японии: Содержащийся в печени рыбы фугу смертельный яд без
следа растворился в печени алкоголика Козлова.
Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так:
— А что это у тебя?
Он, сурово так:
— Кляп.
Сидит в ресторане колоритный такой грузин. Весь стол
заставлен блюдями, почти все, что есть в меню… И вот
он подзывает официанта и заказывает ему еще кучу всего…
А рядом с ним сидит такая худенькая анемичная девушка
(с ним, между прочим, пришла) и ничего перед ней на столе
не стоит. Официант и говорит: «А вы, простите, своей даме
ничего не закажете?« Тот подумал и грит:«Сто грамм творога,
пажалста« — «Что, и все?« — «Да, мнэ доктор сказал ложиться
на галодный желудок!«
Встречаются три проститутки. Одна говорит:
— Я недавно себе грудь новую поставила за 2500$. Клиенты просто
в восторге.
Вторая:
— Ну, а я пластику влагалища сделала за 5000$ — теперь как мышиный
глазок, клиенты просто с ума сходят.
Третья помялась и выдает:
— Я себе гланды удалила, пусть гады ищут, мучаются.
Проблемы?
Селедка с молоком и все отходит на второй план.
64% граждан ненавидят богатых, что говорит о надежде остальных
разбогатеть.
А. Даутов
Москва. Сухой закон. В унивеpмаге стоит очеpедь за тpойным
одеколоном. Подходит очеpедь интеллигента, он спpашивает
у пpодавщицы 30 флаконов. Заполучив их, пpосит обменять
паpочку: «Тут вот двух этикеток не хватает, вы не могли бы
заменить?« Мужики сзади: «Пpоваливай, не задерживай
очередь!« Интеллигент, с искpенним возмущением: «Да вам
лишь бы напиться, а мне на стол ставить!«
Утром 1 января созваниваются два артиста.
— Ну, как вы с Марией в школе отработали?
— Да мы, чтобы ее, как в прошлом году, опять не поимели, вырядились –
она Дедом Морозом, я — Снегурочкой. Ну, где-то после двенадцати
мальчишки стали ко мне приставать, так я им показал — весь кайф с них
сразу же и слетел. А вы как?
— Да мы с Нинкой тоже поменялись…
— И что ты такой кислый?
— Да этим новым русским после ящика виски уже пофиг было…
Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран
монитора в малиновый цвет покрасить:
— … А теперь жми «OK».
— Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться?
— Не сразу. А то какой ты авторитет!
Если человек упорно лезет по служебной лестнице, это еще не значит, что
он — карьерист. Может быть, он — пожарный.
Рассказали на днях анекдот о размышлениях одного верующего:
Я верующий, но я и прагматик…
Как верующий, я верю, что Иисус ходил по воде.
Но, как прагматик, я верю, что это было зимой!!!