Парень своей девушке на вокзале:
— Я еду в армию, и мой поезд скоро отправляется.
— Я тебя дождусь, милый!
— Меня не будет очень долго, иди домой.
Путин переписчице населения:
— Доxоды — трудовая деятельность. Жена, собака и телевизор — примерно
одного возраста.
Сенсация!e-mile Задорнова www.ZAD.ru!
— Эй, мужик, куда прёшь без очереди?
— А что, просто наличие автомата уже не пугает?
— Димон, привет! Как дела? Ты где?
— Где где, блять… В Кремле!..
— А я на Байкале…
Со своих денег я не беру – сказал Элтон Джон, и отыграл бесплатный
концерт на Майдане.
В матче с Локомотивом «порадовал» разнообразием вратарь Спартака. И в
ближний угол не среагировал, и в дальний угол не дотянулся.
Идет мужик по улице с огромной жабой на руках. Его останавливает
милиционер:
— Почему вы ходите по улицам с жабой?
Вдруг отвечает милиционеру сама жаба человеческим голосом:
— Товарищ милиционер! Спасите! Свяжитесь с обществом защиты животных.
Заебал он меня своими поцелуями!
Какая бы не играла музыка у соседа, она идиотская.
Алиса /любознательно/: Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама /подавившись яблоком/: Ну… как тебе сказать… в общем туда,
откуда берутся дети.
Алиса /офигев/: В АИСТА, ЧТО ЛИ?
Эстонец у врача-венеролога:
— Посмотттритттте пашшалуууйста. У меня каааапает. Что-ттто
не ф пориядке….
Врач смотрит:
— Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз
занимались?
— Ну тааак три дня назааат…
— Что ж, поздравляю, дружок — вы кончаете!
— Как вы думаете, в Украине теперь и в самом деле честное правительство?
— Конечно! Вот, например, сегодня проснулся – света нет. К вечеру свет
дали, включаю телевизор — в выпуске новостей говорят, что украинский и
грузинский «лидеры» договорились о поставках в Грузию электроэнергии!