Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой.
— Сема, но почему ты стучишь ногой?
— Пусть думают, что у нас руки заняты подарками.
Чувак пришел в бар, выпил пару кружечек и собрался уходить.
Бармен:
— Эй, дружище, посиди еще, пропусти еще парочку!
— Да я бы рад, но стулья здесь такие жесткие, что у меня
задница уже болит!
— Один момент! — говорит бармен и протягивает чуваку
пару каких-то пилюль.
— Это что, аспирин?!
— Нет! Размягчитель стула!
О, девчонка упала! Скоро вилка придет…
-Слыхал, к нам приезжает основатель йоги смеха профессор Катарья.
— Как же, знаю. Это тот, что в 1945 на крышу Рейхстага лазил? А теперь,
гляди ж ты, профессором стал!
Древнегреческая реклама: Спарта! Детям скидки!
Умер Брежнев. Hа Политбюро обсуждается новая кандидатура
на пост великого вождя всех народов. Предлагается кандидатура
Андропова. Входит Андропов с автоматом :
— Руки вверх. Одну опустить. Единогласно.
Кэтрин Зета Джонс попала в психиатрическую клинику.
Я так и знал, что растворимый кофе до добра ее не доведет!
— Почем у вас баранки?
— По 10 коп. штука.
— А в булочной напротив они только по 7 копеек!
— Так идите туда и там их покупайте!
— У них сейчас нет баранок.
— Когда у меня нет баранок, я их продаю по 5 коп. штука!
Пьяный мужик (М) уткнулся лбом в столб.
Рядом болтается оголенный провод.
М: — Hеее пооонняял… (хватает рукой провод)
(дергается от удара током)
— Все. Понял. Понял.
Эстония.
Cын:
— Мамма дафай куупим балтиийской кииллечки!
Мать:
— Таа сыноок мы феть теперь несависиммое госутарство, схоти купи
отну илли таше тфе!
Чтобы встретить этот Новый год правильно, в шампанское надо добавить
немного крысиного яду.
Что общего между Windows и Единой Россией?
Их:
1) Многие ругают
2) Находят много ошибок
3) Выбирает большинство