— Да, дорогая, я провинился, но ты же знаешь, где нужно поставить
запятую в «Казнить нельзя помиловать»?!
— Не знаю! Зато я знаю, куда сегодня нужно поставить запятую во
фразе «Спать нельзя давать»!!!
Собралась компания сантехников, пьют, байки травят.
Один рассказывает:
— Прорвало как-то канализацию. Приехали мы на место — работы дохуя!
Часа три протрахались, смотрим — работы уже только до колена.
— Звонил Клавке? Как там она после вчерашнего?
— Звонил! Говорит, что под ложечкой сосет!
— Первый раз слышу, чтобы под ложечкой сосали!
Мужик спрашивает у мужика:
— Что бы ты хотел иметь — пять тысяч баксов или пять дочерей?
— Пять дочерей.
— Почему?
— Потому, что сейчас их у меня восемь…
jonas
— Оба зуба у вас воспалены, придется их удалить.
— И сколько это будет стоить?
— Сто пятьдесят долларов.
— Сто пятьдесят за две минуты работы?!
— Ну, если вам нравится, я могу тащить их медленно.
После решения газового вопроса Ющенко сказал, что заберет к себе на
Украину всю свою недвижимость из России — могилу дедушки.
При авиакатастрофе над тундрой в мягкий снег вместе со своими мандаринами
упал грузин. Его занесло и он замерзает. Едет мимо чукча и видит — новый сугроб!
Он достает посиневшего грузина, сажает в нарты и везет в свой чум. Там наливает
стакан водки и говорит: «Ты грузина? Тогда говори тост!» Дрожащий грузин
со стаканом в руке: «Если мне дома в жаркий погода скажут — Гиви, дорогой,
давай випьем вина в тенечке, где попрохладнее! — я его маму зарэжу!!!»
Новое в медицине: группа российских спортсменок сделала операцию по
перемене ДНК.
© konde13
Судя по трафику ДВ таможни… еще месяц можно покупать китайские
морепродукты (потом засветятся)
Звонит Ющенко(Ю) деректору ЦРУ(Ц):
(Ю)Так мол и так, Путин кредит дает в 3.5млд$. Только вот беда, ему
нужны ваши горантии под кредит… Что мне ему ответить?
(Ц)Записывай: «Украина с шапкой не ходила и не будет ходить ни перед
кем. … «
— Куда это ты с унитазом под мышкой побежал?
— Да сосед попросил помочь машину завести с толчка.
От свиньи до сала — один хрюк.