Пик кризиса начнется тогда, когда на упаковках будут писать их пищевую
ценность.
Идет немой чувак с лыжами на гору кататься. Там народу — полно.
Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее)
говорит:
— Привет, дружище! Куда идешь?
Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
— О! А зачем лыжи взял?
Жена говорит мужу:
— Слушай, что у тебя с телефоном? Я тебе звоню, а мне отвечают: «Абонент
в настоящее время занимается сексом, дождитесь вашей очереди!».
В роддоме переполох. Женщина родила пластмассового пупса. Доктор
осторожненько так у нее спрашивает:
— А кто ваш муж?
— Какой нахрен муж! Второй год с фаллоимитатором живу!
Дима Билан напрягся и… представил миру новый аромат
С тех пор, как в Москве построили Каширское шоссе, так оно и стоит.
© konde13
Стихийно сложившаяся в связи с очередным приколом законотворчества шутка
«Дядя Степа- полицай» рождает новые раздумья- не придется ли в скором
времени увидеть на зданиях на Лубянке надпись «Гестапо» и будет ли
возвращен памятник бородатому гестаповцу на площадь рядом????
А Штирлица жалко…
Многие мужчины полагают, что можно разговаривать с женщинами на одном
языке. И многие женщины старательно это заблуждение в них поддерживают.
Чебуратор и крокодайл Гена сидят на помойке. Вдруг Гена —
хрясь Чебуратора по ушам.
— Ген, за что?
— Кончай картошку выбирать! Жри все подряд.
В Евpопе появилась новая валюта.
Курс обмена: 1 милошевич = 1.5 миллиарда долларов.
У программиста потерялся файл, и он его никак не может найти.
После пяти минут поисков он громко объявляет:
— Так, потерялся файл. Просьба никому не выходить из комнаты!
Особенно хорошо деньги пахнут когда их куча!