Хозяйке на заметку.
Если муж, посланный вечером в магазин за молоком, возвращается поздней
ночью в состоянии сильного алкогольного опьянения, то из семейного
рациона надо немедленно исключить все молочные продукты.
Штаб авиаполка. Заходит майор, бодро:
— Товарищ генерал, еще один «СУ» выработал свой ресурс. Пора на
списание.
Генерал, задумчиво:
— На какую страну списывать будем?
(С) Роби
В лесу проводился референдум: кто справедливее медведь или волк? Всем
раздали бюллетени. При подсчёте голосов оказалось что в большинстве
бюллетеней написано «медведь», в некоторых «волк», а в бюллетене зайца:
«Я не могу принять участие в референдуме, так как я очень занят».
Недавно детский сад № 5 посетил Мэрлин Мэнсон. Он считал, что он король
эпатажа, но оказалось, что он обыкновенный Бабай.
Встречаются два приятеля. Один грустный-грустный. Второй спрашивает:
— Ты что это, как в воду опущенный?
Первый досадливо морщится:
— Ой! Только не надо лезть мне в душу, ладно?
— Да я и не лезу! Я что, проктолог, что ли?
А почему пиво не продают в аптеках?
Английский лорд собственноручно заводит свои часы и объясняет
изумленному лакею:
— Врач рекомендовал мне физические упражнения.
— Что-то давно не орут: «Ленина из мавзолея»!
— Товарища на его место в Санкт-Петербурге все не могут подыскать.
Два алкаша беседуют.
— Слушай, а ты в приметы веришь?
— Я верю только в одну народную примету. Если утром я открыл глаза
с похмелья, и мне явились герои «Мариелены» — значит, телевизор
я еще не пропил.!
Мюллер Штирлицу:
— А теперь, Штирлиц, послушайте меня, не перебивая!
«Ничего, еще перебьем вас всех, гадов, до 9 мая! » — подумал Штирлиц.
Вопрос армянскому радио: Когда закончится война в Газе ?
Ответ: Когда Украина заплатит.
МихМар
Империя зла… зла на Грузия, Украину, Эстонию. И немножко на США.
commisarjewski