Хотите разнообразить свою половую жизнь? Смените руку!
Какое счастье, что такой потомственный аристократ, как Никита Сергеевич
Михалков, у нас только один!
А ведь до 1917 года их было МНОГО!!!..
Не нужно обвинять группу «Гринджолы» в том, что в их репертуаре всего
одна «песня». Как стало известно, вслед за ней группа собирается
выпустить первый сольный альбом, в который войдут такие известные хиты
как «Кто шагает дружно в ряд – пионерский наш отряд», «Эники-беники ели
вареники», «Левой, левой, раз, два, три», а также бонус-трек «Первый –
второй – первый – второй — первый — второй – расчет окончен».
Купил надувную кровать.
В инструкции на дюжине языков написано:
«Не использовать при купании».
И только на русском:
«При купании держитесь за боковые ремешки».
Приходит бабушка в аптеку:
— У вас есть йодистый калий?
— Нет. Есть цианистый калий.
— А какая разница?
— На две копейки дороже.
С чего начинается родина?
С момента, когда осознаешь, что ресурсов сменить место жительство нет и
не предвидется.
Тимошенко едет в Москву.
— Так у нее же ангина.
— Правильно, москалей позаражать.
Разговаривают двое заключенных:
— За что сидишь?
— Ни за что.
— Все так говорят.
— Но я точно ни за что! Стащил бумажник, в котором ничего не было!
Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
— Алло, ветеринар?
— Да! У вас что-нибудь срочное?
— Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко
мяукает — невозможно спать!
— Пригласите кота к телефону!
— Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
— Ну я же прекратил!
Свадьба без водки — веревка без мыла.
Диктор по радио в гипермаркете:
— Дорогие покупатели! В нашем магазине вы найдете для вашего стола все,
что вы только можете себе вообразить — любые натуральные продукты,
полуфабрикаты, готовые продукты…
Старичок обращается к служащей:
— Шкажите пожалушта, а жеванные продухты у ваш ешть?
— Конечно, дедуля! Только зачем вам мучиться? Возьмите лучше вот эти
расфасованные какашки!
Кто ругается матом, тот хуево воспитан.