Паранормальные явления – это когда на сто ненормальных приходится пара
нормальных.
— До свадьбы нельзя…
— Ничего, до свадьбы заживет!
— Петрович для меня загадка, работает обычным трудягой в штамповочном
цехе, а семья полностью обеспечена, все у них есть. Сейчас попросил у
него в займы пятьсот рублей, дал без вопросов, правда, все пятирублевыми
монетами.
В ответ на перекрытие газопровода в Армению, в аэропорту Шереметьево
были задержаны четыре гражданина Грузии, провозивших в желудках
контробандное «Боржоми». Возбуждено уголовное дело.
Подошел Илья Муромец к развилке. На ней камень. А на камне написано…
и накакано… и наблевано…
Она была такой худой, ну такой худой, что когда она съела маслину, все
думали, что она готовится стать мамой.
По мотивам старого анекдота на вечную тему.
Брежнев спрашивает Косыгина:
— Сколько у нас в СССР евреев?
— Миллиона три-четыре.
— А если границу откроем, сколько уедет?
— Сложно сказать, думаю миллионов десять-пятнадцать…
Медведев спрашивает у Путина:
— Сколько у Лукашенко боеспособных дивизий?
— Четыре, максимум пять.
— А если они завтра двинут на Москву, сколько дойдет?
— Сорок или пятьдесят точно дойдут, плюс народное ополчение…
-Как ты относишься к своей тёще?
— Я её конечно уважаю, но почему они все похожи на Новодворскую???!!!
В детском саду мальчик говорит девочке:
— Прикинь, я вчера нашел дырявый презерватив, садомазохистскую плетку,
фаллоимитатор, баночку вазелина и ленточку для волос.
— А для чего нужна ленточка для волос?
Чтобы понять рекурсию, надо понять рекурсию.
— Она — бывшая участница группы «Блестящие», и на банкете она немного
перебрала шампанского. Встречайте, Жанна в миске.
Сидит миротворец по правам человека в бункере у Дудаева со своей
делегацией, а про них и забыли, не кормят, не поят.
Думают, что делать дальше. Тут он и предлагает:
— Давайте примем ислам!
У него спрашивают:
— А что, поможет?
— Нет. Но из обрезков можно сварить суп!!!