Лидер должен делать вид, что заботится о народе и знает, куда его вести,
а народ должен делать вид, что ему верит и за ним идёт.
После возвращения 12 присяжных из совещательной комнаты, они, скромно
потупившись и поправляя одежду, вынесли вердикт — девушка НЕВИННА!
Две проститутки живут вместе. Одна у другой одолжила вставную челюсть
на вечер (своя потерялась). Утром приходит домой и возвращает подруге
ее собственность. Та водит языком по зубам:
— М-м-м… креветки ела?
— Ага
— Так… пивом запивала?
— Ну да!
— Хм-м-м… (продолжает исследования) А-А-А! Вася был!!!
— Точно!
Русский, немец и француз обсуждают проблему пьянства за рулем. Француз:
— Вчера в кафе выпил бокал шампанского и не рискнул дальше ехать!
Немец:
— А я после двух бутылок пива чуть в дерево не угодил.
Русский:
— А вот у меня аж из бензобака водкой разило и ничего, доехал!
Антикризисная молитва:
Господи, ниспошли мне вечную жизнь и бесконечные патроны!
В США в связи с выбором чернокожего президента открыт тендер на
перекраску Белого дома в Черный.
Объявление в газете:
— Сигареты «Bond» оптом, телефон — 007-07-07, спросить Джеймса.
На рынке.
— Почем ваши баклажаны ?
— Дура, это циплята!
Несколько черепах долго издевались над кукушкой.
14 февраля она поздравила мужа, затем набрала телефон любовника, потом
поздравила начальника, затем соседа. Да, мудра поговорка — яйца в одной
корзине не держат.
— Вычитал в газете, что на Тянь-Шане поймали снежного человека ростом
4 метра! Вот у вас, товарищ майор, к примеру, какой рост?
— Метр восемьдесят, а что?
— Так вот, у него член такой был!
Реклама кофеварки:
«Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество!»