Путин купил «Ниву»…
На сдачу после завтрака в АвтоВАЗовской столовой!
Пулемет замолчал.
— Комиссар, патроны кончились!
— Но ты же коммунист!!!
И вновь застрочил пулемет…
Две подруги встречаются, одна другой:
— ну как тебе твой новый?
— хуже
— ну ладно, а чем хуже-то?
— хуже
— ты че, не понимаешь: я спрашиваю чем хуже-то???
— это ты не понимаешь, говорю же: Х. Уже
Все люди делятся на две категории: на тех, кто делит всех людей на две
категории, и на тех, кто подобной фигней не страдает…
Петрушка
Сидят двое на лавочке — мужчина и женщина. Вдруг женщина начинает кричать:
— Милиция! Спасите меня от этого придурка, маньяка!
Подходит мент и начинает распрашивать, в чем дело. Мужчина говорит:
— По-понимаете, с-сидим м-мы т-тут н-на л-лавоччке, а в-вокруг г-голуби
х-ходят, во-воркуют. Я т-тут и г-говорю: «Вот б-бы и н-нам т-так».
Но по-пока я г-говорил, ситуация у го-голубей изменилась.
300 лет Питеру. Путин приезжает на выставку детских рисунков. Маленький
мальчик протягивает ему подарок.
Путин:
— Спасибо. А почему у тебя руки дрожат?
Мальчик:
— А потому что у меня на груди три красных пятнышка появились.
Сидит вор-карманник на фортепьянном концерте:
— Надо же! Такие пальцы — и какой-то фигней занимается…
В Лондонском магазине товаров для мазохистов появился хит сезона: рюкзак
с надписью «меня зовут Ахмед и я бомбист»
Сказка-притча: Жили-были два друга: одного звали Мистер Зло, а другого
Мистер Добро(Чужое Добро). Жили они весело, но не долго…
На финише очередного этапа Формулы-1 первым оказался автомобиль со
странной рекламой на правом борту:
«Открывать здесь» и «Оплата при входе».
— Рядовой Веркопуло, с чего надо начинать чистку автомата?
— С проверки серийного номера, товарищ сержант!
— ????
— Дык как же! Hа кой черт мне надо чужой автомат чистить…!
Запись в трудовой книжке:
Уволена за аморальное поведение.
Публичный дом №5.