В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно.
Но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.
Встречаются две подруги, одна из них только что со свидания.
Другая спрашивает:
— Ну, как пошел разговор? Он, наверное, опять с конца начал?
— Нет. На этот раз он сначала кончил.
Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран
монитора в малиновый цвет покрасить:
— … А теперь жми «OK».
— Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться?
— Не сразу. А то какой ты авторитет!
Вместо Дня Победы устроили праздник ВОВ. Точнее, одного ВОВЫ.
Пессимист живет так, будто ему уже выписан прямой билет на тот свет.
Оптимист — так, будто ему выписан обратный билет.
А полноценно живут лишь те, кто не думают ни о каких выписанных билетах,
и катаются по жизни автостопом.
Муж вернулся из командировки.
Жена: «Ну как…?»
Муж: «Дорогая, ты у меня лучше всех…! А ты как?»
Жена: «Не один ты так думаешь…!»
— Василь Иванович, вот скажи, а чем отличается налог от наложицы?
— Ну понимаешь, Петька. Наложница это когда ты, а налог когда тебя.
Опытная проститутка делится с начинающей:
— С китайцами черную икру нужно кушать палочками…
— Это как так?
— Они окунают в нее палочки, а ты слизываешь прилипшие икринки!
© konde13
— Какая разница между пятью мужиками и пятью женщинами?
— Женщины впятером не могут поссать в одну точку!
2070 год. В рижском зоопарке в железной клетке сидят президент и премьер
Латвии:
— Наконец-то нам удалось оградить наш народ от этих противных русских!
Приходит шотландец стричься, садится в кресло,
а у него в ушах бананы.
Парикмахер:
— У вас в ушах бананы.
— А?
— У вас в ушах бананы!!
— Ась?
— У ВАС В УШАХ БАНАНЫ!!!
— Извините, я вас не слышу, у меня в ушах бананы.
Челябинские компьютерные юзеры настолько суровы, что, надписывая CD,
процарапывают текст гвоздем.