— Доктор, я буду жить?
— Не бойся, голубчик, раньше смерти не помрешь!
— Доктор, а можно я помру после смерти?
Два доктора вышли покурить. Мимо идет обалденная женщина.
Один из докторов спрашивает:
— Кто это?
— Моя пациентка, кстати, маститая поэтесса! Хочешь, познакомлю?
— А зачем она мне со своим маститом?
Дети пишут сочинение на тему “Что бы я сделал, если бы выиграл миллион
долларов”. Вовочка посмотрел на свою тетрадь, исписанную колонками
сложных вычислений, и тянет руку вверх:
— Марьиванна! А еще 100 баксов добавить можно?
Новости из зоопарка: Дана Борисова полчаса спорила с кенгуру, доказывая
ей, что такие сумочки уже не носят.
Диалог в одесской больнице.
— Доктор, я буду жить?
— А оно вам надо?
«Как я выматываюсь на работе..» — сокрушалась туалетная бумага.
Опаздывает мужик (М) на работу. Вызывает его босс (Б):
(Б): Чего опоздал?
(М): У жены ночью были тяжелые роды.
(Б): Ладно, иди.
Через неделю мужик опять на работу опаздывает. Опять босс его
к себе зовет:
(Б): Чего опять опоздал?
(М): У жены ночью были тяжелые роды.
(Б): ??? Ладно, иди.
Через неделю мужик опять опаздывает.
(Б): Чего опять опоздал?
(М): У жены ночью были тяжелые роды.
(Б): У вас жена что, крольчиха?
(М): Нет, акушерка в роддоме.
После Дня независимости мужик с сильного похмелья звонит 03:
— Алло, скорая. Пришлите скорей бригаду скорой помощи с бутылкой пива,
а то концы отдам.
В посольство РФ японцы прислали пулю. В ответ активисты движения «Наши»
показали японскому послу ж*пы под лозунгом: «Наши ж*пы всегда стоят на
страже интересов России!».
Футболисты из Грозного завоевали кубок России.
Теперь есть надежда, что чеченские мальчишки возьмутся за мячи,
а не за оружие.
А наши шахматистки вышли в финал чемпионата мира.
Появилась надежда, что русские мужики возьмутся не за водку, а за…
баб!
— Вчера в Кремле указом Президента была убита муха. После чего указ был
возвращен обратно на стол.
Пpи покyпке:
— Вы гаpантиpyете, что это подлинный Рембpандт?
— Да, гаpантия на тpи года.