До мая рождаются дети, зачатые до кризиса. После мая — вопреки.
— А что здесь удивительного? — говорили игроки сборной Южной Кореи после
победы над поляками. — Мы же на футболе собаку съели. Причем не одну.
Пpиходит Петька к Василию Иванычу и видит стpанную каpтину:
Василий Иваныч положил свой пенис на наковальню и молотком
по нему — хpясь, хpясь!
— Василий Иваныч!! Ты что это делаешь?!
— А я, Петька, онанизмом занимаюсь, по системе йогов!
— И че, не больно тебе?
— Да больно, конечно, еще как!
— Дак а когда же ты кайф-то ловишь?
— Дак вот когда пpомажу, тогда и кайф!
— Ты разводишь собак?
— Нет, я развожу тех, кто за ними ко мне приходит.
В Средиземном море встречаются два корабля. Один в Израиль, другой
в СССР. Пассажиры обоих кораблей столпились вдоль бортов и крутят
пальцем у виска.
— Это у вас что, национальное приветствие? — спрашивает иностранец.
Когда Греф предложил пофантазировать на тему смены логотипа Сбербанка —
на ум пришла лишь задница с запущенным геморроем.
Красочный плакат в магазине электроники:
симпотная длинноногая баба сидит на копировальном аппарате и подпись
«Лучший способ размножения — XEROX!« (сам видел).
Решение сразу двух мировых проблем: Скормить бездомных голодающим.
Igor Novikov 2005
Вопрос на английском форуме: Как избавиться от привидений в замке?
Сдайте его на неделю румынам.
Через 3 месяца: Как избавиться от румынов в замке?
Разговаривают Медведев с Януковичем. Янукович:
— Дмитрий Анатольевич, я слышал, вы виллу на Багамах купили.
— Не верьте: жёлтая пресса. А я слышал, Виктор Фёдорович, вы виллу на
Канарах купили.
— Не верьте: оранжевая пресса.
По требованию парламента Грузии и поддержке США правительство Ирана им
должно.
— Что означает «Учиться, учиться и еще раз учиться!» на практике?
— Один экзамен и две пересдачи!
agrig