Главная задача платной медицины — перевести острую боль в хроническую.
Начальник спрашивает сотрудника, которого не было на работе накануне:
— В чем причина вашего вчерашнего отсутствия?
— Прошу прощения, но у моей жены вчера были трудные роды…
— Трудные роды, говорите? Как и на прошлой неделе, и на позапрошлой??
Получается, у вас жена рожает по 4-5 раз в месяц? Вы что, меня за совсем
за идиота принимаете?
— Вовсе нет, просто она занимается акушерством на дому.
Объявление. Для поддержки российской национальной традиции тихой,
скромной и интеллигентной свадьбе требуются горлопан для орания
«Горько!» и два мордобойца.
— Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?
— Поросенок-то здесь при чем? Это братца твоего зарезать надо: он ведь
нас познакомил.
В поезде.
Женщина заходит в купе к проводнику и жалуется, что с ней в купе едут
три дембеля и поочереди ее трахают, не давая ей раскрыть рта. Проводник
пошел разобраться в чем дело и через 10 минут приходит с разорванной
одеждой.
Женщина спрашивает: «Ну что, трахнули?»
Проводник кивая: «Да, но я до дембелей не дошел, там детишки в Артек
едут………»
Из уголовной хроники: Оперативник И. Иванов не любил огнестрельное
оружие и вместо штатного пистолета брал на задания бумеранг. Во время
задержания, он безоговорочно выполнил требование преступника, — «Эй,
мент, брось бумеранг». Остальное было делом техники.
зачем вдруг три роты отборного спецназа из англии германии и франции
вдруг прибыли в киев?!
им раздали фотографии сотрудников украинских газовых компаний и сказали
стрелять на поражение при их попытке 1 января покрутить газовые вентили.
Отмазка от армии до осеннего призыва. Новый метод. Напитки из Ржева.
Надпись спереди на мужских плавках: 5x Optical Zoom.
Говорят, что в будущем на флот будут призывать только не умеющих плавать
— они намного лучше защищают свой корабль!
Приходит пара к сексопатологу. Муж говорит:
— Когда мы с женой занимаемся любовью, она, знаете, испытывает
сильные боли.
Врач:
— Ну хорошо, расскажите все поподробней, как у вас все происходит.
— Ну сначала я ее раздеваю, затем вставляю член, затем вставляю
руку…
— А руку зачем?
— А дрочить чем же?…
Московский монорельс в связи с низкой загрузкой решено переименовать в
деморельс