Если ты не можешь отвязаться от женщины, это еще не значит, что ты к ней
привязался.
Как мужа ни корми, а у соседа все равно больше.
Сказал решительное «Нет!» наркотикам, алкоголю и табаку. Оказалось, что
поговорить больше-то и не с кем.
В обмен за освобождение одного пленного израильтянина палестинцы
требовали отпустьить 100 заключенных.
Соотношение погибших от ракетных ударов 400 к 4 они же считают
непропорциональным ответом…
Что особенно странно, что так же считает и остальной мир.
Московское метро. Час пик.
— Девушка, если вы не прекратите так на меня напирать, то я, как честный
мужчина, должен буду на вас жениться!
Не беда, что находишься у женщины под каблуком, ведь какой вид сверху.
Мужики хвастаются друг другу…
Один говорит:
— Я один раз так трахался, так трахался, что аж окна запотели!
Другой:
— Ну, а я как-то раз так трахался, так трахался что аж… в соседней
квартире окна запотели!
Третий очкарик:
— А вот нехер так трахаться! В моей квартире сначала запотели окна,
потом очки – а я так трахался, так трахался… что как потом оказалось,
вместо своей жены выебал тещу!!
Муж, застав жену в постели с любовником, хватается за пистолет и приставляет
его к своему виску. Увидев это, любовник жены начинает хохотать.
— Не смейся, скотина! — говорит ему муж, — следующая пуля будет твоей!
Рассказал мне один американец, что воочию видел в Петербурге
вывеску «Центр детского творчества«, и рядом ее перевод
на английский: «Children Creation Centre«.
Я о сексе знаю всё! А он обо мне понятия не имеет…
В школе для детей с новым русским уклоном:
— Дети, кто купил домашнее задание, поднимите, пожалуйста, пальцы!..
Два «братка« смотрят телевизор. Идет фильм про альпинистов.
Один браток:
— Спорим на косаря зеленых, что не залезет!
— Спорим!
Альпинист по ходу фильма разбивается. Выигравший браток:
— Ладно. Не надо денег. Я этот фильм смотрел.
— Нет, возьми. Я этот фильм тоже смотрел.
— Зачем тогда спорил?
— Думал, что второй раз залезет.