Евреи обращаются к Богу:
— Господи, мы уже так давно являемся избранным народом. Нельзя ли нас
переизбрать?
— И кого вы предлагаете взамен?
— Ну, Господи, ну кого не жалко…
Выбирали в лесу царя зверей.
Среди кандидатов были орел, лев, слон, медведь.
А победила с большим отрывом крыса.
А все почему? Потому что избирательной кампанией крысы
руководил Березовский.
Амеpиканская пословица:
Бyдь вежлив с каждым. Hикогда не известно, кто попадет в число двенадцати
пpисяжных.
В некоторых случаях «голодаем» означает переход с черной икры на
красную…
Сообщение в духе времени: Полиции не удавалось прекратить столкновения
зеленых с антиглобалистами, пока не появились радикальные пацифисты. Они
накостыляли и тем, и другим. Правда, полиции тоже досталось.
Звонит Президент США в Нобелевский комитет, узнать что там у них
творится, а в трубке раздаётся: «Вы — девятый дозвонившийся,
поздравляем!»
Бежит собака по пустыне и думает:
— Не найду дерево — умру.
Назначение Кириенко на Минатом — это наш ассиметричный ответ на
модернизацию ядерного потенциала США.
Сводка Метеобюро, зима 2100 г:
«Температура в январе этого года превысит среднюю температуру за
последние 100 лет наблюдений всего на полградуса и составит от 50 до 52
градусов Цельсия. Гражданам не рекомендуется выходить на улицу в дневное
время без крайней необходимости.»
— Василий Иваныч! Надо повысить средний пенсионный возраст пулеметчиц!
— Не пойдет, Петька. Я молодых пулеметчиц больше люблю….
Идет мужик, видит похоронную процессию. Смотрит, а покойник
сидит в гробу и курит.
— Командир, ты ж живой!
— Мужик, — проникновенно говорит покойник, — Всем все похую!
Клинтон вызывает в Белый Дом декоратора, проводит его в комнату своей
дочери и недовольным тоном говорит:
— Моя дочь Челси очень недовольна вашей работой, она считает, что ее
комната — самая страшная во всем Белом Доме. Это нужно исправить
немедленно!
Декоратор:
— Хорошо, господин президент, я уберу из комнаты зеркала.