— Доктор, помогите, у моего знакомого глаза разъехались в разные стороны
и обратно не сходятся.
— А как это случилось?
— Две шикарнейшие блондинки оказались слева и справа от него.
— Но подсознание в таких случаях выбирает лучшую и глаза смотрят
только на нее.
— Эти оказались близняшками.
На пляже Борис Моисеев, собираяс прыгнуть с трамплина в воду, спрашивает
у других отдыхающих:
— Вода теплая?
Кто-то решил прикольнуться:
— Теплая — не то слово — горячая, как хуй жениха в брачную ночь.
Моисеев:
— О! Тогда я прыгну туда задом!
Евгений Плющенко — первый фигурист в мире, выигравший Евровидение.
— Что это ваши соленые огурцы в какой-то плесени?
— Это посол Советского Союза.
— Как вам нравится мой новый муж?
— Вам идет все!
Забегает девочка в пеpвый класс
— Эй! А там Анка Вовке в вестибюле минет делает
-(наpод) О! А что такое вестибюль???!!!
Когда у Майкла Джексона родился сын, при выходе с женой и
новорожденным из больницы он спросил:
— Доктор, а теперь мы можем заниматься сексом?
Доктор:
— Майкл, подождите. Пусть ему исполнится хотя бы десять.
НИКОЛАЙ БАСКОВ ПОВАЛИЙ ТАИСИЮ.
Остановился Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне
высечено: «Налево пойдёшь? Недорого!»
По идее слово «сука» в исполнении мужа должно звучать как комплимент,
т. е. символизировать собачью преданность хозяину дома, но…
После курилки в голландских кинотеатрах все фильмы кажутся смешными.
Как спастись от финского снайпера?
Не стоять на одном месте более 5 минут!
Ух-ты! (с)