Программисты, которые не понимают шуток про программистов, становятся их
начальниками, потому что им легче разговаривать с заказчиками.
Приходит на экзамен студент, берет лист и читает:
— Эн! умножить на Эн плюс один!
— Чего это вы на меня кричите?
— Да здесь же восклицательные знаки стоят!
Понеслась езда по кочкам.
— На месте Владимира Владимировича я бы застрелился.
— Он так и сделал.
— То есть как это? Вы кого имеете ввиду?
— Маяковского. А вы кого имеете ввиду?
У фонтана на скамеечке одна пенсионерка делится со второй:
— Знаешь, я, наверное, все-таки гипнотизерша! Я вчера в очередной раз в
этом убедилась! Стоит мне зайти в трамвай или в троллейбус и посмотреть
на сидящего юношу, как он тут же засыпает!
Раньше негры работали на все страны мира, теперь они занимаются спортом,
снова за всех.
Украинское правительство заняло жесткую коленно-локтевую позицию по
отношению к Москве.
Девушки на пляже загорали преимущественно topless. Но некоторые были
жоплесс.
Через две, через две зимы…
Через две, через две весны…
Отслужу…
И вернусь к вам в цинковом гробу.
Роддом. Выходит молоденькая медсестpа и говоpит мужику:
— Поздpавляю вас, мужчина! У вас pодился сын с шестью
кулачками…
Мужик бледнеет… А медсестpа хохочет:
— Обманули дуpачка на четыpе кулачка!..
Блондинка приходит домой, ни слова не говоря становится перед мужем на
колени, расстегивает ширинку и делает обалденный минет.
Мужик в ауте… После того как кончил, спрашивает:
— Что это с тобой, дорогая?
— Да так, была в поликлинике. Сказали, что у меня СОСУдистая
недостаточность, лечиться надо…
Andrew (c)
Разговаривают две подруги:
— Что ты думаешь про эту систему похудения, сколько на ней можно
потерять?
— Я думаю, 5-10.
— Килограммов?
— Тысяч.