— Василий Иваныч! Анка грибков набрала!
— Этого нам еще не хватало, Петька! Я до сих пор с ее бактериями не
разберусь!
Латвия внедряет технологии 21 века: теперь по миру будут странствовать
не цирк шапито в фургончиках, а передвижные автобусы — музеи оккупации.
На развитие этого важнейшего проекта из бюджета Латвии выделяют 50
миллиардов евро.
Nik_Streletz
«Хочешь умереть? Спроси меня как!»
/Марк Хьюз, президент и основатель компании Гербалайф/
Симпатичный парень едет по пустынной загородной дороге и видит,
что на обочине стоит и голосует привлекательная девица. Немного
поговорив, они быстро находят общий язык. Но только он начинает,
как она говорит:
— Не хочу тебя расстраивать, но я путана и беру за свою
любовь 100 баксов.
Парень с удовольствием кончает, платит не торгуясь и говорит:
— Ты знаешь, не хочу тебя расстраивать, но я таксист, отсюда
до города проезд как раз стоит 100 баксов…
— Сосед, приходи вечером, жены не будет
— Я лучше зайду, когда не будет тебя
Эстонская пресса перепечатала карикатуры из датской газет Юланд-Постен.
В 2016 году.
И не потому, что чего-то там боялась эти 10 лет.
Литвин заходит к Ющенко.
Литвин: -Виктор Андреевич, в Верховную Раду подали закон об оппозиции.
Не хотите глянуть?
Ющенко прочитал и говорит: — Надо поправку внести — всем оппозиционерам
принудительно сдавать нормы ГТО.
Литвин:-???
Ющенко:-А как иначе?! Мне перед миром неудобно, что у меня оппозиция
хилая какая-то — одного яйцо с ног сбивает, у другого, от вида неба в
клеточку, давление поднимается.
— Есть у нас в банке среди сотрудников по взысканию задолженности один
особенно крутой. Он, гад, сам три месяца не возвращает кредит. Остальные
сотрудники боятся с него спросить…
Честный депутат-это депутат не ворующий! У своих, или вкрысу.
Новый русский приходит домой после недельного загула и говорит жене:
— У меня две новости, плохая и хорошая, с чего начать?
— Ну, ладно, пугай. Начинай с плохой.
— Я все наше имущество в казино проиграл конкретно.
— Ну а хорошая?
— Да это мое казино оказалось.
Два русских пограничника, холодное зимнее утро. Иван смотрит за
границу и улыбается. Тут он замечает, что Владимир тоже улыбается.
Иван (с подозрением):
— О чем ты думаешь?
Владимир:
— О том же, о чем и ты, товарищ.
Иван:
— Тогда я обязан арестовать тебя.
В Одессе на перекрестке останавливаются «Жигули«.
Подходят к водителю трое:
— А ну, вылезай из ворованной машины.
— Да вы че, мужики, это моя машина!
— Ша! Была твоя! А теперь ворованная!