Реки отличаются от женщин тем, что в них нельзя войти дважды.
Мулат устраивается на работу дедом морозом. Его спрашивают — «ты что,
негр»?
Он: да нет, я — только на одну треть: а вот папин лучший друг был
негром.
Любимая, представляешь, я сегодня целый день тебе звонил, а там какая-то
дура, трубку не брала.
Президент Нашей Раши проснулся, потянулся и почесал яйца судьбы.
Разговор подруг:
— Представляешь, мой вибратор мне изменяет.
— ???!!! Откуда ты знаешь?
— Батарейки быстро садятся…
Что значит, когда во сне за вами гонится мужик с ломом?
По Фрейду: Боязнь фаллоса.
А по налоговой полиции: Деньги под матрацом жмут.
— Вы любите лук?
— До слез!
Новый год, все собрались по домам, смотрят телевизор. На экране
появляется дикторша и говорит:
«Уважаемые дамы и господа! Согласно поступившей в студию информации,
сегодня в стране закончился крупномасштабный и долгосрочный социальный
эксперимент.
Здравствуйте, товарищи!»
В отличие от предыдущих лет, август 2009, если не считать одной
небольшой электростанции, прошел нормально.
— Да, жизнь вообще странная штуковина… Ещё вчера он был мудаком и
оленем, который ни хрена не умеет парковаться, и который оторвал тебе
боковое зеркало на стоянке около универа, а уже сегодня он твой
преподаватель по теоретической механике.
После Октябpьской pеволюции обеспокоенный бог послал в Россию
тpех наблюдателей: Лyкy, Илью и Моисея. От них постyпают
телегpаммы: «Попал в ЧК. Святой Лyка«. «Попал и я. Пpоpок
Илья«. «Жив — здоpов. Наpком Петpов«.
Русские, когда уже мы начнем любить свою Россию! Ведь другие ее уже во
всю и во все любят!