Я бы врал гораздо меньше, если бы жена задавала меньше вопросов.
Что делает в момент опасности женщина за рулем?
Она за ним прячется…
Разговор двух девушек:
— Какие же у тебя размеры?
— 90х60х90, почти…. если Новый год вычесть.
Qkow
Чем больше цивилизации – тем меньше культуры.
Крепкий сон помогает избежать старения. Особенно, если спишь за рулём…
5 дней На Олимпиаде наша сборная хранила олимпийское спокойствие:), а
потом как прорвало… Живы еще в народе гены Ильи Мурочмца…
Два врача увлечённо беседуют на симпозиуме.
— … и признаюсь вам, коллега, в своей врачебной практике я лишь
однажды допустил досадную ошибку.
— И какую же?
— Вылечил пациента всего за два визита. А потом случайно узнал,
что он — мультимиллионер.
Один олигарх говорит своему основному конкуренту:
— Нам лучше договориться и положить конец взаимным нападкам, подлянкам,
которые вредят как мне, так и тебе. Вот что я предлагаю: ты перестаешь
на меня клеветать, а я, в свою очередь, перестану говорить о тебе
правду.
На вполне приличном сайте, вижу реклама, мужик такой качок и надпись
«Накачай себе руки за 20 дней» тыкаю, а там сайт с порнухой.
Мужик смотрит, как один чувак прыгает с вышки и, достигнув земли, не
разбивается, а подскакивает вверх. Охреневший мужик спрашивает этого
чувака, в чем секрет, и тот ему говорит:
— Ты должен быть твердо уверенным в том, что ты мячик.
Еще более охреневший мужик забирается на вышку, прыгает вниз и думает
про себя: «Я мячик, я мячик, я мячик, а если бы я был помидором?»……….
ШМЯК!!!!!!
Настоящая любовь – это когда мужчина, сидя на переднем пассажирском
сидении своего автомобиля вместо фразы «Курица безмозглая!! КУДА ТЫ
ПРЁШЬ?!!!!» сдержанно произносит: «Птичка моя! Будь повнимательнее за
рулём!»
Самый простой, быстрый и доступный способ удвоить ВВП: в пятницу после
работы принимаете залпом 0.5 и включаете его выступление по телеку.
konde 13