Покажи кукиш Газпрому — используй электрочайник!
— Что будет написано на нижней футболке Дмитрия Сычева после его
перехода в марсельский «Олимпик»?
— «Кто мы? Мясо по-французски!»
построил фашист пленных перед строем и спрашивает у первого:
— Вы кто?
— Я учитель.
— В топку.
— Вы?
— Я маляр.
— На стройку.
— Вы?
— Я йога.
— В топку.
— Опять в топку?
Москва. Встречаются двое, один другому:
— Как дела, где работаешь?
— Да хорошо… вот в аппарате президента…
— Да ну! А русских-то там много?
— Да есть один.
— Вот сволочи!!! Везде пролезут!!!
В Америке погас свет. Началачь приватизация. Это Чубайс наконец вскрыл
коробку из под ксерокса.
Внесем оживление в скучную работу вашего офиса.
Налоговая милиция
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, сказала пуля со смещенным
центром тяжести.
Стоят два парня на улице — на девушек смотрят.
Один вздыхает:
— Эх, красивые девушки сейчас как динозавры!
— ???
— Вымирают. Одни крокодильчики да черепахи остаются
Во время очередного экономического кризиса встретились два человека:
— Работа есть?
— Нет. А у тебя?
— Тоже нет. Кручусь.
— И я кручусь! Давай крутиться вместе!
Вот так и возник карнавал.
tomatov.com
Очередной муж голливудской звезды
представляется на светском приеме:
— Я, муж такой-то.
На что хозяин его спрашивает:
— А днем чем изволите заниматься?
Обладал настолько сияющей улыбкой, что сборник анекдотов мог читать
ночью, не включая свет.
— Нашего города кризис не коснулся.
— Как это вам удалось?
— А мы и до кризиса не работали.