— Где находится у человека душа?
— Точно не знаем. Но догадываемся, так как Саркисян говорит, что живет с
женой душа в душу.
Острый психоз — Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз — Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя — Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения — иногда в Вас просыпается кошка и говорит с окружающими
(вариант — кошка говорит внутри Вас).
Неврастения — Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это
кажется невыносимым.
Волк переоделся козой, приходит к семерым козлятам:
— Козляяятушки, ребяяятушки, отворитеся, отопритеся, ваша мама
пришла, молочка принесла!
Козлята из-за двери:
— Эй, мужик, ты гооонишь, мы ее только что за пивом послали!
Зачем мне крылья? Что я — бройлер?!
От такой тёлки ушёл к этой курице…
Два члена спорят, у кого хозяин лучше:
— А мой каждый день мне новых баб водит.
— Зато у моего руки золотые!
Фокусник — директору цирка:
— У меня подготовлен замечательный номер. Я распиливаю
женщину пополам!
— Ну, это многие делают…
— В длину?
Риэлтор с женой в постели. Жена разочарованно и задумчиво:
— Да-а, дорогой, видно долгая работа в недвижимости бесследно
не про-хо-дит…
— Дайте мне банку меду!
— Откуда у нас, Вован Сидоров, мед? Мы больных лечим.
— А чего у вас на двери написано «Медпункт»?
Ну почему России так не везет? Почему все люди, которые точно знают, как
правильно, легко и быстро решить все российские проблемы, предпочли
госслужбе журналистику?
Вовочка заваливает в спальню к родителям в самый неподходящий
момент. Папа не растерялся и не слезая с мамы спрашивает сыночка:
— Ну что, Вовочка. Кого ты хочешь — братика или сестричку?
— Хочу бегемотика!
— Нет, Вовочка, бегемотик не получится…
— Не получится?! … Странно… Пусти, я сам попробую!
-Короче, иду я по улице, и вдруг вижу — зелёные человечки!
— И что сделал? Курить бросил?
— Да нет, улицу перешёл…