— А где это моя маленькая-маленькая-маленькая мисочка?.. А где это моя
маленькая-маленькая-маленькая ложечка?.. А где это мой
маленький-маленький-маленький кусочек тортика?..
— Валуев, скотина! Ты и так уже сегодня двенадцать килограмм сожрал!
Из-за того, что браки заключаются на небесах, столько разводов и
происходит. Разве с небес можно что-нибудь толком разглядеть? Вот и
женят наугад — авось срастётся.
Русские не выиграли ни одной золотой медали в Ванкувере, чтобы доказать
всем, что они не пользуются допингами.
В Германии дают две с половиной тысячи евро за сдачу в утиль машины
старше 9 лет или новой «Десятки».
Как бы хорошо могла сложиться судьба серого волка, если бы он не
заговорил в лесу с незнакомой Красной Шапочкой…
Идеальная лень – это когда лень написать заявление на отпуск.
Почтальон Печкин:
— Это почему я раньше злой был?! Потому что у меня велосипеда не было.
А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!
— О! У тебя новая туалетная вода?! — спрашивали у меня сегодня все
знакомые.
Да нет же, бля! У меня новый туалетный освежитель воздуха!
Подплывает русалочка к своему дому-ракушке, а на ней осьминожки сидят,
открыть мешают.
Русалочка:
— Пошли вон с ракушки!
Осьминожки:
— На себя посмотри, срусалочка…
— Блин, купил бриллиант, показал эксперту — оказался фальшивый!
— А что же ты сразу не осмотрел его, не проверил?
— Да что я, специалист, что ли? Тем более там бирка была — «Екуцкие
алмазы»!
Ломоть хлеба, не намазанный маслом, за неимением другой возможности
навредить, старается упасть на самое грязное место.
На экзамене. Преподаватель:
— Ваше имя и фамилия?
— Если не сдам, то — Анна Каренина.