— Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
— Беру. Вот вам точные копии российских денег.
Чем отличается англичанин от еврея?
Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.
– Ну, сосед, давай выпьем за то, чтобы у тебя все было, и чтобы тебе за
это ничего не было… как у Ходорковского!
Вопрос Армянскому радио:
— Какае стихотворение по вашему является самым любимым у российских
чиновников?
— Конечно же стихотворение Сергея Есенина «Дай Джим на лапу счастья
мне.»
Учитель проводит заниятие по арифметике с первоклассниками.
— Дети, кто из вас уже знает, сколько будет дважды два?
— Четыре! — кричит с места Маша.
— Молодец! Вот тебе приз — четыре шоколадки.
— Эх! — горько вздыхает Маша. — Если бы я знала, что получу приз,
я бы сказала восемь!
Индийский анекдот.
Пошли пять женщин на базар. Подошли к фруктовой лавке.
— Дайте нам шесть бананов, попросили женщины у владельца лавки.
— А что вы будете делать с шестым бананом? — поинтересовался владелец.
— А мы съедим его, ответили женщины.
Вчера ночью к гражданке Ивановой, давшей в местную газету объявление
«Возьму в добрые руки черного боксера», явилась в полном составе
сборная Замбии по боксу.
Плачет молодая беpеменная пpогpаммиcтка, cлезами заливаетcя.
Мать:
— Да как ты могла ? Да как ты поcмела ?
Пpогpаммиcтка:
— А он обещал cтать заpегиcтpиpованным пользователем…
ОМОН останавливает «мерседес«. Начинают проверять документы.
Водитель «мерседеса« говорит:
— Ребята, побыстрее, пожалуйста, проверяйте, а то за мною
тут гонятся ваши коллеги.
Редкий москвич потонет в Москве-реке.
В Украине картошка после революции стала «фри», в России картофан в
мундирах, а в Белоруссии — полное пюре.
http://censor.net.ua/
Армянское радио спрашивают :
— Кто такой двуличный человек?
Ответ:
— Двуличний человек — это тот, кто считает свой член ЛИЧНОСТЬЮ!