Попадает мусульманин в рай. Бог (аллах или егова или господь или
всевышний и т. д.) его встречает и ведет экскурсию. Здесь, за этой
дверью православные, за той дверью католики, а возле этой двери не
шумите и потише, пожалуйста. А кто там находится? Там евреи, они
думают, что они тут одни…
News: «Медведев возмущен хамским воровством государственных денег»
«Пацаны, давайте всё вежливо делать» — добавил он в узком кругу.
Румяный младенец! Хочешь бесплатную пустушку?! Скачай на свой мобильник
«Колыбельную»! И соси подарок от МТС!
Штирлиц успокаивал Кэт: «Во время родов можешь добавить русской брани.»
Позднее…
«Русская, а какого богатыря родила»
«Она не русская! У неё нашли паспорт на имя немки — Кэтрин Кин»
«Странно! Она ругалась матом как настоящая русская.»
– Изя, ты ведь в школе всегда был двоечником. А теперь ты солидный,
уважаемый человек. У тебя престижная работа и куча денег.
– Да шо ты мне сейчас говоришь, Моня? Евреи умеют устраиваться.
– Ну а хобби у тебя какое-нибудь есть?
– Моня, я тебя умоляю. У каждого нашего человека должно быть хобби. Я
вот, например, на досуге пишу анекдоты.
– И шо?
– Ты мне здесь не поверишь, но мне таки опять ставят двойки!
)Прислал AVG(
— Ты был у врача?
— Вчера вечером.
— Он нашел у тебя что-нибудь?
— Да! У меня было три тысячи, и две он забрал.
Беседуют две подруги:
— ты понимаешь, последнее время я как-то неуверенно себя чувствую..
— а что есть повод? , что он, например, домой стал поздно приходить? или
может звонки какие-то непонятные? , или губная помада на рубашке?…
— да нет, вроде все в порядке, но все равно как то неспокойно..
— Знаешь, милочка, все мужчины делятся на ТРИ категории: импотенты,
бабники и гомосексуалисты… так что ты просто определись, КТО тебя
больше устраивает..
«Дорогая мама, я вступил в ВМФ, потому что мне нравилась чистота и
порядок на кораблях. Но только неделю назад я понял, кто поддерживает
этот порядок и чистоту».
Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит:
— Мамочка, а я посуду помыл !
Мама:
— Молодец, Вовочка!
— Мамочка, а я полы помыл!
— Молодец, Вовочка!
— Мамочка, а у нас кошка беременная !!!
— Молодец, Вовочка!
Маленький мальчик спpашивает у своей мамы:
— Мама, мама! А почему дома так холодно?
— Потому сынку, что не любят нас клятые москали и не дают
нам уголька.
— Мама, мама! А почему мы уже два дня не кушали?
— Потому сынок, что не любят нас клятые москали и не дают
нам пшеничку.
— Мама, мама! А почему мне не кем во двоpе игpать?
— Дык я и говоpю — не любят нас клятые москали.
Захожу как-то в мамину спальню, а у нее в постели — мой начальник!
Я был в шоке… И только через минуту вспомнил, что работаю на фирме
отца.
К. Толик, http://netnet.ru
— Он несгибаемый!
— Что – очень мужественный?
— Нет, согнуться не может: радикулит.