Немного раздражает, когда женщина утром зевая спрашивает:
— А ты меня вчера ещё долго трахал?
На торговле хамсой Циперович потерял последние гроши. Он бредёт с
Привоза весь в слезах и на пересечении Ришельевской и Дерибасовской
натыкается на распятие. При виде искажённого болью лица Христа Циперович
сочувственно восклицает:
— Ты тоже торговал хамсой?!
— Мама, а когда я родился?
— 7-го мая.
— Надо же! Прямо в мой день рождения!?
Ребенок — единственная вещь в доме, которую приходится стирать вручную.
ГОты настолько сильно любят чорный цвет, что каждый день закидываются
активированным углём, чтоб даж их какашки были ЧЁРРНЫМИИ…
Президент одного клуба выступал с ежегодным отчетом и очень
уж нахваливал его управленческий комитет:
— В отличие от других клубов, где половина комитета делает
фактическую работу, а другая половина просто куча лентяев,
у нас ситуация совершенно обратная…
Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз…
ведутся разработки новых унитазов.
Кладбище, ночь. К могильщику подходит сбежавший из тюрьмы зек и говорит:
— Браток, схорониться мне надо…
«Модус-ЧИТИ», Черкассы
Поручик Ржевский:
— Господа! Вчера попробовал изумительное пирожное! Называется
петухосран.
— Может быть круассан?
— А, точно! Куроссан!
foxHunt
Украинцы, ворующие российский газ, — украганы!
Св. Монстр,
Маленький мальчик подходит к дедушке и спрашивает:
— Дедушка, а что это у тебя такое? — Показывая пальцем на живот деда.
— А-аа, внучек, это у меня Мамаев Курган над погибшем героем.
Приходит мужик на прием к ортопеду. Разувается, ортопед принюхивается и
говорит:
— Фу, как у вас ноги пахнут!
Мужик :
— Я знаю, мне уже терапевт сказал, но хотелось выслушать мнение
специалиста.