Если бы педаль тормоза ежедневно не давили грязными ногами – возможно,
он бы тоже стал ручным.
Как называют кочуючих кавказцев?
Хачевники.
Спрашивают у маленькой девочки:
— Кем хочешь стать?
— Певицей.
Через десять лет.
— Ты хочешь стать певицей?
— Нет.
— А почему?
— Ноги короткие.
Мужчина – это алгоритм, корень функции которого имеет несколько степеней
свободы.
— А я бы в гей-клуб сходил, никогда не видел настоящих геев…
— Что, всё одни пидарасы попадаются?
— Папа, мне нужно тебе что-то сказать!
— Только коротко и ясно.
— Сто долларов.
Бегут по лесу Заяц и Скунс.
Ну бежали, бежали. Упали и стукнулись головами, ну, в общем, амнезия.
Заяц:
— Слушай, давай ты меня опишешь, а я постараюсь себя опознать?
Скунс:
— Ты средних размеров, хвост пупочкой, серый, длинные уши.
Заяц:
— Я, наверное, заяц! А ты такой тоже средний, воняешь, и полоса
поперек.
Скунс:
— Слушай, а я, по-моему, ЖОПА!
Деревня, сидят две бабки на скамеечке.
Одна: Я учора кажу свайму унучку — схади, падаи кароуку. Он сходил,
подоил — малачка папили…
Вторая: Я тожа учора так сваему сказала, а он мне: «Еб.л я в рот
твою коровку!» Так я цыплятам клювики паперевязывала, баюся —
паразрывает…
Хиpуpг, выступая на банкете:
— У нас, вpачей, много вpагов на этом свете…
Голос из-за стола:
— А еще больше на том!
Сергей Зверев, повернувшись голым задом к зеркалу Говорит: -Ой и кому же
такая красота достанется?
Если после просмотра новостей на Первом канале вдруг выключить
телевизор, то на тёмном экране можно увидеть отражение барана, а если
смотрели всей семьёй, то сразу нескольких.
Изнасилованная женщина сидит в полицейском участке, плачет.
Дежурный ее успокаивает:
— Да вы не волнуйтесь, мы обязательно их всех найдем!
Дама рыдая:
— З-зачем мне в-все-е-е! Мне только третьего, восьмого и одиннадцатого!