Мне мой психолог говорит, что надо быть добрее. По крайней мере говорил, пока я ему руку не сломал!
По многочисленным просьбам фанатов, группа Animals приехала на гастроли
в город Бобруйск.
Поезд Ленинград-Москва. Купе. Едут мужик и женщина.
Женщина поет что-то во весь голос. Мужика достало.
— Когда вы прекратите орать?!
— Я оперная певица, еду на выступление в Москву, мне
надо тренироваться!
Мужик, подумав, начал раздеваться. Женщина удивилась.
— Зачем вы раздеваетесь?!
— Я простой мужик, еду в Москву к своей любовнице, мне
надо тренироваться!
Вчера в районном суде г. Энцефалопатинска наконец-то рассмотрели дело
гражданина Хачика Подляна, дожидающегося решения суда в СИЗО уже в
течении 10 месяцев. Оказывается, все это время его дело лежало под
ножкой стола судьи Уголовниковой, чтобы стол не качался. Кто б теперь
его оттуда достал, а?
Из поздравлений сотрудников:
«Новогодний подарок за отличную работу в 2008 году — это возможность
работать в 2009″.
Инструктируют нового продавца в отделе «Оптика»:
— Если приходит новый клиент, сначала с ним беседуешь. Потом
показываешь ему наши оправы и предлагаешь выбирать.
— Так здесь же цены не указаны!
— Вот именно. Когда клиент выберет очки, он спросит, сколько они стоят.
Скажешь — 100 долларов. Если он не протестует, тогда говоришь —
а стекла еще 50. Если опять не протестует, говоришь — каждое.
— Не, ну что за люди: второй раз попросил закурит, а уже ничего не вижу.
Советский милиционер был дядя Степа.
А Гоблин сегодня — дядя Стеба.
Едут на лошадях поручик Ржевский и Наташа Ростова.
Наташа увидела купающихся нагишом гусаров и просит
у поручика бинокль. Глядя в бинокль с обратной стороны,
Наташа удивленно вскрикивает:
— Ой, какие маленькие!
Поручик (краснея):
— Так вода холодная…
Хайку:
С рук волка кормлю я
В лес он глядит
Там ноги его.
Корпорация Микрософт заявила, что все падения ОС Виндовс следует считать
следствием ее столкновения с другой программой, скорее всего из Санкт-Петербурга
или другого российского города.
Секс в пятницу — это хорошо!!!
Подпись — Робинзон Крузо.