Если вам девушка во время секса прошепчет «я кончаю…» —
то крикните ей на ухо «НЕ В МЕНЯ!»
Шумная вечеринка в разгаре. Посереди комнаты, лицом на столе, лежит
мужик.
Он поднимает голову и громко говорит: «В том углу все — хуесосы!».
На секунду все замолкают, но, мало ли что ляпнет пьяный? — веселье
продолжается…
Мужик снова поднимает голову и громко говорит: «А в том углу — все
пидарасы!»
Все смолкают — кажется, это уже слишком.
В напряженной гробовой тишине встает громила и… переходит из одного
угла в другой.
Жили-были два мужика. Один бедный, другой богатый. Богатый говорит бедному:
— Почему у тебя так много детей? Ведь есть же презервативы.
А бедный говорит богатому:
— А ты что больше всего из еды любишь?
Богатый:
— Ну свинину, окорочка, курицу.
Бедный:
— Вот приди домой, скажи жене, чтобы она тебе все это приготовила,
надень на язык презерватив и ешь.
— После установки счетчиков на водоснабжение заметил за собой, что
стал стоять под душем дольше… Запретный плод сладок… Факт!
— Вован, скоро начнется митинг против войны, давай пойдем!
— На фиг?!
— Ну хотя бы камнями покидаемся…
— Сегодня В. В. Путин не смог выехать из своей резиденции, т. к.
неизвестные злоумышленник засунули в выхлопную трубу его автомобиля…
— (голосом Лукашенко) Маленькую картошечку.
— Подскажите, сколько времени проходит от посадки самолёта до конца
прохождения таможни и всякой такой хни?
— Смотря что везешь. Может, и лет семь.
— На складе испортилось 2 тонны полиграфической продукции.
— Да что там могло испортиться, это же не жратва!?
— Календари.
Идут два студента по Бауманке. Прямо по курсу стоят
две абитуриентки. Студенты начинают их обсуждать.
— Вон та, блондиночка, ничего, классная девчонка!
— Ну да. А вторая поступит…
Нашел Иван царевич лягушку и стал ждать, когда же она в принцессу
превратится. Не дождался. К старухе воротился.
Маньяк Козлов разыскивается за попытку взять ипотеку в разгар
финансового кризиса.
В ту же коллекцию, обьявление в Киеве:
«Для желающих выехать за границу сбор каждую субботу в 9:00
у 4-го реактора.«