Дружба между мужчиной и женщиной всегда основывается на надежде одной из
сторон, что это не просто дружба.
Заходит мужик в магазин, видит лежат сигареты, на них надпись — курение
убивает. С возмущением просит книгу жалоб, на вопрос продавца отвечает:
уже 5 лет покупаю жене сигареты, а она все жива.
Всех модераторов после смерти Бог забирает в Рай и они круглосуточно
модерируют его почту.
Предобеденное время, все мысли о еде. Идет треп о
вкусовых предпочтениях — кто любит селедку с молоками
(самец), кто с икрой (самка), кто курочку, кто петушка.
Один, все время молчавший, изрекает:
— Лично я по отношению ко всем этим курам, гусям, свиньям —
БИСЕКСУАЛ.
спешите увидеть -yandex.ru проводит акцию: колонка новости языком
украинских журналистов-гасторбайтеров.
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт
занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы
преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь
в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй
эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все
солво цликеом.
Два хирурга стоят у койки пациента и спорят:
— Да, дела плохи — придется ампутировать левую ногу.
— Нет, обе!
— Нет, левую!
— Обе!!!
— Ну ладно, обе — так обе, не будем ссориться по пустякам!
Решение сразу двух проблем: импотенции и контрацепции — деревянные
презервативы!
Два наркомана ловят таракана:
— Давай, давай!
— Вали его на бок!
— Ломай ему х**
Оригинальный способ борьбы с нуждой изобрел житель Москвы Р. Сидоров. Он
заставлял жену изменять ему, а рога продавал на пантокрин.
Жизнь прожить – не Полю перееть.
— Мама! В молоко мышь упала!
— Ты её вытащил?
— Нет, я засунул туда кошку.