Церетели задумал изваять символ кризиса. Для этого ему понадобятся две
половинки Земного шара.
На пляжах Шарм-эль-Шейха наконец поймали акулу, которая покалечила
российских туристов. Это стало возможным благодаря оперативным действиям
Российской ФЭС (Федеральная Экспертная Служьа) — из более трехсот
выловленных акул у одной ДНК совпало на 100%. Остальные акулы были
выпущены в море из-за отсутствия улик и состава преступления…
У нас государство поддерживает только тех предпринимателей, которые
встали на скользкий путь.
Встречаются два новых русских. Один из бандюков, а второй —
из интеллигентов. Он че-то изобрел и на эти три процента
теперь живет. 🙂 Ну вот они встретились, поговорили и тут первый
и говорит:
— Слушай, а давай к нам, в гольф-клуб. У нас там сауна, девочки,
выпивки хоть залейся… В общем здорово…
— Класс. А где вы там в гольф играете?
— Во что играем?
А теперь урок испанского… Рот — ля бокка, губы — ля лябра, член — ля
писька… мммм, какой соблазнительный….
Скачет олень по лесу. Выскакивает на поляну, а там на пеньке сидит
заяц и так смачно ковыряет в носу, почти весь палец внутри.
Олень говорит:
— Заяц, посмотри на мои ноги — я самый быстрый зверь в лесу.
Заяц молча продолжает ковырять. Олень продолжает:
— Заяц, посмотри на мое тело — я самый сильный зверь в лесу.
Заяц молча продолжает ковырять.
— Заяц, посмотри на меня, я — Олень, я самый красивый зверь в лесу.
Тут заяц наконец отвечает, слегка грассируя:
— Ну и что? Зато я богат духовно…
Оперируют больного. Только вскрыли брюшную полость, как в операционную
вбегает врач и кричит:
— Стойте! У больного только сейчас были выявлены серьезные
противопоказания к операции!
— Какие?
— Банк не принимает его чек, так как его счет пуст!
Путин обращается к Медведеву:
— Господин Президент…
— Нет, это вы – господин, а я всего лишь президент.
http://www.diary.ru/~Kicking-Foot/p64799233.htm
Вот что делают: отняли час от воскресенья и добавили его к понедельнику.
Муж в присутствии жены возится с мотором «Жигулей».
— Слушай, Люся, ты можешь хоть минуту посидеть молча?
— Я что, тебе мешаю?
— Нет, но я не могу услышать, завёлся мотор или нет.
— Алло, это шоу «Стань звездой!»?
— Да!
— Скажите, а звездой — это как?
Умер очень богатый еврей. Перед смертью он попросил
родственников положить все его день вместе с ним в гроб.
Ну, родственники во дворе исполняют его желание.
Деньги уже не лезут. Мимо проходит американец:
— Вы что делаете?
— Да вот он попросил все деньги вместе с ним в гроб положить.
— Идиоты! Выпишите ему чек!